vida y obra de lulet

2009-11-17T01:05:00.001-03:00

Cuando amar es hablar. Y cuando hablar es también escuchar.

Verdad, escuchar es amar.

2009-10-27T16:51:00.001-03:00

Sufro, sufro mucho. Y no quiero. No quiero saber que soy la culpable. No quiero esperar, lo quiero todo en bandeja solucionado. Final feliz, y de vuelta a comenzar.

2009-10-27T16:46:00.003-03:00

Un nuevo día en la ciudad que trae nuevos conflictos
Como estas?
Mal
...
Tengo que volver a pensar que hice mal de nuevo, que me paso de nuevo
...
Seré yo siempre la que arruina todo?
...
Me podés contestar con algo
...
No tenes ganas de hablar de nuevo, no me pidas que no me bloquee . No me lo pidas mas
...
(Bloqueados, bloqueada
Obstáculo
saltado?
Obviado?
Obstáculo que te frena, te freno. Bloqueo de nuevo.) Que querés escuchar
Te quiero ayudar
Lo sé, lo sabemos
Tenes que ir al psicólogo
No quiero
...
Se me me haría bien pero no
No querés
No no quiero
Entonces
Entonces que?
...
Quiero hacerlo yo sola
...
Yo se que puedo
...
Vos como estás?

Desatando cabos

2009-10-05T16:02:00.004-03:00

A mal tiempo, buena cara. Respirar hondo, y sonreír.

Seguir, un paso adelante. Mejorar.

Pero tantas buenas caras, a tantos malos tiempos. La cara se cansa, los rasgos se confunden. No se pueden esconder más. Es hora que salgan. Pero ¿cómo?. Tan mal hay que estar para cambiar repentinamente. Algo abrupto. No sé. Y ahí, las dudas. Que hacer. Inseguridad, frustración, angustia, y de nuevo buena cara. Cuantos silencios te has callado.

Una careta, una mentira. Se va rompiendo desde adentro hasta que...

No sé, no sé cuando va a aguantar.

Un lágrima, después dos. No quiero admitirlo, me cierro, me encierro. Ver la realidad o disfrazarla? Yo era otra persona, no me reconozco, y me pongo peor.

Que alguien me ayude a salir, con una mano me ayude a levantarme y me sonría. Con esa sonrisa de la que me enamore, esa noche hace más de un año.

Que me siga enamorando, y a buenos tiempos, aun mejores caras.

Cuando

2009-10-04T22:06:00.001-03:00

todo se mezcla, y te supera.

2009-09-30T19:03:00.000-03:00

Que LINDO es amar.

gritá, que te escuchen

2009-09-26T17:52:00.002-03:00

Siempre esperando.

Y cuando no, ¿qué hacemos?

Buscamos algo para seguir,

seguir esperando.

2009-09-25T00:11:00.001-03:00

De alguna forma tenia que llamar la atención,
de algún modo tenia que decir acá estoy.

2009-09-23T19:56:00.001-03:00

Soy un extra en mi propia película.

Papel secundario en las demás.

2009-09-15T22:57:00.000-03:00

Quiero poder escucharme a mi misma y no pensar que es solo una boludes.

2009-09-04T15:30:00.002-03:00

Creo que me mentí durante mucho tiempo pensando que era positiva, y que "todo estaba bien", que los problemas eran pasajeros. Pero me equivoqué, hace rato que están, y no los quería ver. Mejor dicho, no quería que nadie los vea.

Es hora que salgan a la luz, y se vayan de una vez.

Es la misma persona, yo

2009-08-23T23:51:00.004-03:00

Rulo toing?

Ama de casa desesperada de los '90s ?

Lacio o Rulos

ESA es la cuestion

Planchita o Buclera?

Suelo o Atado?

Valderrama o Normal ?

JAJAJAJAJ

"Chica Goa"

2009-08-18T12:05:00.002-03:00

Ahora que estoy regia, no me pasa nada apasionante, mi vida esta de nuevo en sus carriles. Soy aburrida, no tengo nada interesante para contar, escribir, lo que sea.

Tal vez si, solamente, no sé donde buscar.

BUAAAAAA

Solamente tengo la misma conclusión que saco después de alguna salida: La joda y Luli, son un coctel peligroso (más para la presente que escribe). Siempre pienso lo mismo, pero después me puede más y vuelvo. Jajaja. Es inevitable.

Cuando tenga algo interesante (o minimamente inspiración), volveré. Mientras, sigo en mi vida simple, sin sobresaltos, salvo los normales que tenemos todos.

2009-08-09T18:30:00.004-03:00

1 Tengo miedo que se me doblen los dedos del pie
2 Invento situaciones, y todas las posibilidades a partir de estas
3 Imagino conversaciones cuando camino sola por la calle
4 Miro a la gente fijamente por la calle sin darme cuenta
5 Me gustaría ser mas alta
6 No puedo vivir sin tostadas con Finlandia Light
7 Mi perro es un violador serial, pero es lo más y lo amo
8 Siempre que tomo coca cola, tengo ganas de tomar fernet
9 Me miro al espejo y hago muecas
10 Siempre trato de sentarme en el mismo vagón de subte
11 Pero cuando estoy con alguien, trato de disimular mi manía
12 Me gusta hablar por teléfono solo cuando llamo yo

Siempre

2009-08-09T16:24:00.004-03:00

Verguenza?

1.57 m
18 años

A pesar de todo, al final del dia somos nosotros.

Y eso es lo que cuenta a la mañana.

2009-08-08T19:04:00.001-03:00

Hija de padres divorciados. Mi papá se casa de nuevo. Todavia no se que pensar.
No, no sé.

Victoria

2009-08-06T16:39:00.002-03:00

No quiero estudiar más.

Espero cantar cantar victoria pronto.

2009-08-05T11:38:00.003-03:00

¿En dónde busco la inspiración?

No sé, pero una vez me dijeron nunca dejes de escribir.

Qué tendrá de particular,

solo relato desde mi punto de vista lo cotidiano

lo que me rodea, lo que me pasa,

lo que les pasa, lo que nos pasa,

en todas las formas y texturas.

No es un punto fuera de lo normal,

solo es el mio.

Me gusta saber que lo valoran.

A veces me gustaría pensar que estoy loca, loca. Por vivir como vivo, por sentir como siento, por callarme cuando quiero y por hablar todo el tiempo. Es una opinión, tomala o dejala.

No lo pienso hacer, siempre y cuando tenga algo para decir (va a hacer por mucho tiempo).

2009-08-02T19:29:00.001-03:00

Es bueno volver a los brazos donde uno se siente seguro.

Simplemente, no tengo queja alguna.

con vos

2009-07-29T01:03:00.001-03:00

Siempre

puedo ser quien soy

2009-07-29T00:53:00.002-03:00

Se supone que tengo que saber de relaciones, porque ya tuve. Pero al final y al cabo, ¿quién sabe de relaciones? ¿Quién sabe como desembolverse perfectamente sin tropiezos, sin errores? No quiero arruinar las cosas, pero tampoco quiero encontrarme cediendo para que la relación este bien. Es de a dos. Los dos cedemos. ¿Hasta que punto? ¿Hasta que punto estás dispuesto a ceder? ¿Hasta que punto es saludable? Es el termino medio, según ¿Quién?.

Definitivamente hacia la reconciliación hay muchos pasos. Hay que estar dispuestos a hacerlo. Ojo, no te vayas a cansar. Yo no estoy preparada, pero las ganas nunca se fueron. Vale la pena, siempre fue así.

Te extrañé, me extrañaste. Es verdad, pero no es lo único.

Estuve en relaciones, se como es el comienzo. Muchas mariposas, sonrisas ruborizadas, te invito yo, te acompaño a tu casa, mensajitos las veinticuatro horas. Soy muy ingenua. Me gustaría estar en eso siempre.

Estuve en relaciones, pero no sé como es el retorno. Espero que sea tan bueno, o mejor, como el comienzo.

2009-07-28T10:46:00.001-03:00

Amigos se encuentran en todos lados, lo importante es volverlos a encontrar y que te sepan buscar.

Jacky, mi prima

2009-07-26T19:35:00.002-03:00

Te amo loca,

sos la unica que me puede decir la verdad a la cara sin lastimarme

tenemos que vernos MÁÁÁÁÁÁS

2009-07-26T19:03:00.001-03:00

We are back. :)

2009-07-22T17:28:00.001-03:00

Llueve, hace mucho frio y me prometi a mi misma que no voy a llorar.
pero te extraño mucho

Mezcla quemada

2009-07-19T01:05:00.001-03:00

I want to hold you hand.

And I don't wanna loose your love tonight.

walk with me, like lovers do.

2009-07-17T19:56:00.003-03:00

dejá crecer tu amor
por lo que sea
ponete los zapatos
y salí a caminar

que no se te vaya el aliento

el tramo es largo,

pero no nos vamos a apurar

ilysfm

2009-07-15T15:44:00.002-03:00

My body is a movie, and your $%*(!@ is the star

2009-07-14T14:38:00.004-03:00

Imaginate tu vida como en un película. O imaginate en qué película deberías estar, en cual te gustaría o qué final es perfecto para vos.

Cuando terminás de ver alguna peli te llenas (como decirlo) de emoción. No sé si esa es la palabra, pero sentís que vos no estas tan mal después de todo y podés llegar a tener todo lo que querés si te lo propones y pones una buena banda de sonido. Error. Primero de todo, se trata de una relato ficticio, en la mayoría de los casos, y si es una película basada en hechos reales, pensalo bien, no a todos les toca vivir tales cosas. Así que no, no nos va a pasar lo mismo que en tu película preferida. No se te vas a comprar un pañuelo verde que te va a cambiar la vida, no se te van a caer todos los libros y te va a ayudar tu futuro príncipe azul y no, definitivamente no, no te vas a subir a un barco y se a hundir a los pocos días. No hay chicos ricos que se enamoran de las pobres, ni viceversa. No van a alcanzarte justo antes de subirte a una avión para decirte que te aman, no van a hacer el ridiculo enfrente de un montón de personas solo para hacerte especial. Hay que asumirlo, esas cosas no pasan. Nadie tiene las agallas para hacer todo eso, porque ya las cosas se terminaron. Es triste pensar de las dos formas. Es triste saber que por más que te lo propongas y te animes a decirselo todo, no va cambiar nada. Entonces, ¿para qué gastarse? Y también es triste quedarse sentado esperando que algo va a pasar. Grow up!

Se nota que vi muchas películas y que me la paso imaginandome diferentes finales para mi, los correctos, los que terminan con un "vivieron felices para siempre". No, nadie vivió feliz para siempre (que negativa!). A veces soy así, más estos últimos dos meses. No me queda otra que putear a la televisión cuando alguna gran escena de amor aparece ("mentira, zapping, mentira, zapping"). En este momento soy como la mina de la película "Alguien como tu". Es tal cual! Pero estoy en la mitad, todavía no apareció el que hace de Hugh Jackman (aunque no tengo problema de quedarme con él). Es para verla muchas veces.

En fin, a lo que iba es no hay que buscar la respuesta en las películas, demasiada ficción, poca realidad. Nada aparece magicamente, hay que buscarlo, pero tampoco podés pretender que con eso vas a cambiar toda tu vida. Es algo chiquito lo que vas mover de lugar. Pero nunca cambies a tus amigas, sino, ¿con quién vas a ver todas esas películas y todas esas series? Sola, puede ser, pero siempre en la soledad, se torna aburrido y los personajes de la series pasan a ser tus amigos. Te cuento una cosa, tanto las películas como las series, terminan. De todos modos buscate una buena banda sonora, la música siempre ayuda para pasar el tiempo y bien.

(que titulo tan genial!)

2009-07-12T23:27:00.002-03:00

Me había ido a unas mini vacaciones para alejarme de la porcina, de la compu, de los recuerdos amorosos, de mi casa, de las paredes de mi cuarto, de la comida de siempre, de la rutina aburrida de todos los das, de él, de mi familia, de los gritos, de mis viejos. Pero hoy volví. Y todo eso me estaba acechando detrás de la puerta. De nuevo a lo mismo.

Y es injusto. Es difícil de explicar que me resulta injusto su libre expresión en los medios. Siento que en este caso, por como se dio todo, solo yo puedo poner lo que se me antoje. No vale.

Antes no me valía que el entrara acá y me viera, y yo no poder, a él. Ahora que vagamente muestra algo me molesta.

Sí, soy histérica. Tengo hambre y no quiero comer, me duelen los ovarios con toda la furia, y saber que mañana no hago absolutamente nada, me da ganas de llorar.

When you're ready we can share the wine

2009-07-04T20:50:00.003-03:00

Un extraño que lo conocí todo,
y hoy ya no tengo que saber nada más.
pero es un extraño más a la lista
Qué lista?
Este extraño es único,
no va en una lista
va en un marco
sobre mi mesa de luz.

(no quiero que entre en la lista de olvidados, odiados y burlados)

2009-07-04T20:03:00.004-03:00

Ya voy a escuchar linda de otros labios.
En algún momento,
ahora me conformo con los mios
Por un largo rato va a ser así
Más le vale a la Soledad
mi nueva amiga
y orgullosa de tenerla,
pero no conforme
me la voy a saber aguantar
a la fuerza o al tiempo
hasta que no la soporte más
o ella se canse de mi
y un lindo me venga a buscar.

2009-07-01T11:18:00.002-03:00

Soñé con él. No hay peor forma de empezar el día dandome cuenta de eso a penas me despierto cuando el fumigador me tocó el timbre.

Puf. Acá va otro día más.

2009-06-28T19:04:00.001-03:00

No da ir con resaca a votar y que te aplaudan porque es tu primera vez.
No da.

One Year!

2009-06-28T18:44:00.002-03:00

(En realidad el cumpleblog fue ayer, pero ni toque la compu)

Hace un año empecé con este blog solo por curiosidad, como para ver que onda, qué era. No me iba imaginar en ese entonces que me iba a servir tanto en algunos momentos, y todo lo que pasó desde ese día que me hice una cuenta en blogger.

Este blog fue mi entretenimiento en algunas oportunidades, y la mayoría de las veces, mi desahogo. Y es algo de lo que hoy puedo estar orgullosa. Me ayudo a abrirme no solo ante todos (o la mayoría), si no que también a mi, y pude descubrir un montón de cosas durante este tiempo, por lo que puedo decir que soy muy diferente a la Lucila que empezó a escribir acá hace un año. Muchas cosas y aspectos cambiaron en mi, y siguen cambiando.

No voy a dejar el blog. Soy de encariñarme y aferrarme mucho a las cosas, y este blog me encanta! No lo pienso soltar, al menos no por ahora.

Y bueno, casi nadie lo debe leer, pero igual me gusta mucho :).

Nº 100 !

2009-06-26T16:39:00.003-03:00

Let's face it, when it's over, it's over. And there's nothing you can do, even that you want to. You have to move over and remember this in a good way, because it was! In some time, you will look back and you will remeber it like it was: really good moments that you have sheared with someone you loved (a lot, by the way). Now you don't want to let him go, but it is he best you can do (for the both). You don't like to see him as a friend, because it is more for you. He was you lover. Yes, he was, it is in the past now.

(uhhhh mi inglés sucks!)

2009-06-24T20:18:00.002-03:00

Te extraño.

Te lo tenia que decir de alguna forma. Lo tengo guardado todos los días, y es jodido aguantarse eso adentro. Cada vez más. Pero te extraño, y es el único modo para decirlo, porque sé que vas a entrar. Estoy esperando todos los días para volver a hablar con vos. Cada día se hace más difícil, más largo, más triste e incluso más frío.

2009-06-21T04:47:00.002-03:00

Metí la pata una vez más?

No era mi intención hacerte sentir así. No sé si fue lo mejor decirtelo. Si vos creés que sí, bueno te lo acepto. Sobre todas las cosas te entiendo, pero no quiero que estés así. Que haya hecho lo hice, nada cambia lo que siento por vos. Todavía te amo, y te voy a seguir esperando.

Quiero que me digas linda un vez más

2009-06-17T23:20:00.003-03:00

Ya pasaron más de 15 de días de todo. No lo puedo creer, no lo quiero asumir. Quiero salir de la facu, tomarme el 140, llegar a su casa, acostarme en la cama y hablar de boludeces mientras miro el techo. Quiero caerme en el hueco de la cama y que venga su gato a molestar. Quiero bajar su puerta trampa porque hacemos mucho ruido. Quiero comer los mismos patys como todos los días que me quedaba a almorzar. Quiero apostarte medialunas y perder. Quiero morirme de cosquillas y pegarte y decirte que no me las hagas más. Quiero que mañana sea de nuevo nuestro día. Quiero y no se puede más.

Te extraño mucho. Mierda, que si.

B A S T A

2009-06-15T21:27:00.003-03:00

Que me llamen masoquista, idiota, boluda, lo que sea. Pero no puedo evitar llamarlo llorando solo para escuchar su voz , gastar todo el crédito de mi celular por él, mandarle un mensaje de texto, mirar sus fotos de facebook, mirar las fotos juntos. No puedo evitarlo! Está en mi naturaleza soy una loca obsesiva, así es como soy y así es como me comporto, como una loca. Cuando pase el tiempo ya no me voy a comportar así, pero por favor, que pase más rápido y que piense que era lo mejor esta situación. Ya no puedo pasarme todos los días llorando. Desde hace ya más de dos semanas lloro todos los días, sin excepción. Ya no quiero más, voy morir desidratada de tanto llorar!!!

Enough, please.

Carta semi-abierta

2009-06-13T12:34:00.003-03:00

Hasta el momento en que te saque de ese lugar, que piense que las cosas podrían haber funcionado, que no era esta la forma de arreglarlo, que te necesito, que te quiera ver, que quiera saber como estas todo el tiempo, que lo único que pueda hacer para que pase el tiempo sea dormir, que no quiera olvidarte y que vea que la única forma de estar bien es que estemos juntos de nuevo, no nos vamos a poder juntar a hablar.

Ahora me quiero juntar a hablar, pero de qué? En este momento me da bronca pensar en un futuro solo de amistad entre los dos, porque no es lo que quiero. Sigo repitiendo, pero no es lo que elegí. No quiero tampoco terminar convenciendome de algo en lo que no creo, que no lo considero una posibilidad.

Pero sé que cuando pase un tiempo no me va a quedar otra que pensar así, o al menos buscar alguna que me convesca. Y de ahí, amigos? Tal vez inconscientemente busque una forma para convencerme de que todo pasó, y ya podemos vernos como si nada, solamente para verte, y eso no sirve. En este momento sé que quiero pensar que las cosas entre nosotros no funcionaban, solo para verte y decirtelo. Pero no, no es así. Todo tan repentino. Un día me decías que nos quedaban muchos momentos lindos juntos para vivir, y al otro ya no sabés si querés estar conmigo. Esto da un beneficio para la duda, y así, no se puede evitar dudar. Cómo puedo saber yo que vos estás tan convencido que esto es lo mejor, que no te vas a arrepentir, que vas a estar mejor.¿Cómo puedo estar yo tan segura? Cómo no puedo evitar dudar, y todavía engancharme con la esperanza de volver. Decime cómo.

No me sirve nada de lo que cualquier persona me pueda decir, porque ni yo sé lo que quiero escuchar. Está bien, yo no sé lo que quiero, pero vos sí? Es raro saber que la persona que más bien me hizo, también es la que ahora más mal me hace.

Hasta que no me saque todas estas ideas de la cabeza no nos vamos a poder sentar como dos personas a hablar tranquilamente, porque la bronca me va a saltar de algún lado.

En este momento puedo hablar con bronca porque es más fácil. Sé que los dos estamos mal, pero ya no lo tengo que pensar como los dos, porque no somos dos. Estamos cada uno por su lado, y así se ven los lados. Tal vez suene que me quiera hacer la víctima de la historia, y no. Sé que estás mal, pero es que todavía no puedo entender tus motivos para decidir esto. Perdoname.

Este es mí espacio. No quiero que saques conclusiones que no tienen sentido de acá, nadie te obliga a entrar. Vos entrás porque querés y querés saber como estoy de alguna forma, por más que hay cosas que no tenés que saber de mi por que no te corresponde saberlas. Solamente necesitaba escribir esto, tampoco es que tenga la seguridad que va a entrar, y todavía no se si quiero que entres o no. Que se yo, ya me da lo mismo. Quiero que pase el tiempo y ya, para poder estar bien, ya saber que puedo estar sola, pero no sacando la estúpida conclusión: "era un idiota, estoy mucho mejor ahora que cuando estaba con él." No, no quiero. Te quiero, y mucho todavía, y también más.

2009-06-10T20:07:00.001-03:00

Tengo que aprender a controlar mis emociones y no dejar a relucir a la chica caprichosa de siempre. Luli, mantené tu decisión, va a ser lo mejor. (Nota mental). (Ya sé estoy loca jajaj)

2009-06-09T16:28:00.002-03:00

Odio que suene la alarma a la mañana. Me despierta y me muestra que todo lo que pasó no era un sueño. Es enfrentarte con la nueva realidad que tenés.

2009-06-08T20:38:00.002-03:00

Se terminó, y ya te extraño mucho. ¿Está mal?

Siempre me quejé de mi misma el hecho de que esperaba que pase el tiempo para ver un cambio en las cosas, pero ahora no me va quedar otra cosa que esperar y olvidarte de esta forma. Porque igual sé que vas a estar, no de la forma que quiero, pero al menos vas a estar.

Te quiero (ya me hace mal decirte que te amo, por mas que sea así. Supongo que es el primer paso para avanzar)

2009-06-08T12:14:00.003-03:00

Es muy difícil todo. La ansiedad me está matando. Siento que en horas el jurado va a dar su veredicto, y es inapelable. Pero no! No es así, no es un jurado, no son las personas con sus votos, solo es él.

No sé que pensar, ni que hacer. No nací para estar esperando, definitivamente (es lo que peor me sale). No le tengo que tener miedo ni tengo que especular con cualquier mínima señal. Es al pedo hacerte la cabeza, pero en estos casos es imposible evitarlo.

Siento que estoy por saltar. Todavía no se sabe si me voy a quedar en el borde o me van a empujar.

Y lo pensé. Lo pensé mucho. Me obligué a pensar, igual, porque otra no me quedaba. Quería ver, escarbar muy adentro, para pensar diferente. Para ver si las cosas eran así en verdad. Pero no. Por más que busque diferentes alternativas e hipótesis, ninguna me terminaba de cerrar y convencer: Me quedo con lo de siempre. Que te amo, y que esto todavía no se terminó.

2009-06-07T00:35:00.002-03:00

Ce: Tenes razón, la última entrada está muy buena

Lu: Me inspiró el dolor. Siempre me inspira el dolor, lamentablemente.

Ce: Te pueden inspirar otras cosas aparte del dolor

Lu: Ultimamente solo me inspira el dolor

Ce: Será porque hace bastante que estás mal?

Lu: Ahí tenes un punto interesante

(no es textual textual, mi retención es mínima)

(En este momento necesito la ayuda de mi gran amigo Ale Sanz)

2009-06-05T20:37:00.001-03:00

Te extraño, te extraño mucho

2009-06-03T21:18:00.001-03:00

Como odio q los días pasen tan lento.

A penas me despierto, digo: "Lo único que quiero es que pase rápido, así a la noche puedo decir, un día menos."

2009-06-02T22:22:00.000-03:00

Perdona mi ego, pero es la mejor entrada que escribi. Me autofelicito.(clap clap)

No das más, pero no queres dejarlo.

2009-06-02T22:10:00.006-03:00

"Es la forma de percibir las cosas lo que nos diferencia".
Él estuvo de acuerdo, y a partir de ahí nunca más se volvieron a separar.

Él estuvo de acuerdo, pero llegaron las dudas. No todo es color de rosa, ni menos como una quiere. No se pueden forzar las cosas, porque así no serian verdaderas. Pero cuanto se puede esperar para que todo se de como uno quiere. ¿Cuánto es el tiempo permitido? ¿Cuánto es el tiempo limite? No hay un arbitro que lo diga. Es el cuerpo mismo. Cuando no da más, no da más efectivamente.

No da más, pero quiere seguir. El cuerpo no te da más, y te caes y te lastimas cada vez más, sin tener la certeza de que vas a llegar a la meta.

Querés aguantar lo mas que puedas, pero sabés muy en el fondo que te vas a rendir. Y te duele. Haber estado tanto tiempo y dejarlo todo porque no das más. Algo que querías, porque no das más.
Cómo se pueden percibir las cosas tan diferentes. Él cree que no da más, pero ella cree que se puede seguir aunque no des más, porque lo vale.
El camino tiene sus obstáculos. No hay que bordearlos, no hay que saltarlos. Hay que tropezarse, y volverse a levantar, y saber que esa caída no va a ser la última. Pero si lo vale que importa cuantas caídas podés tener. Sabés que juntos nos vamos a levantar.

Verdad

2009-06-02T19:22:00.001-03:00

El que espera, desespera.

no

2009-06-01T11:30:00.001-03:00

Ante todo, no voy a bajar los brazos tan rápido.

2009-06-01T11:24:00.002-03:00

¿Que carajo? Ya no puedo más. Simplemente no puedo más. No sé que hacer para sacarme de este estado de lacra. Quiero que termine de una vez, de la mejor forma. Pero ante todo que termine. Basta de hacerte ilusiones, es peor. Quiero gritar, quiero correr, quiero hablar. No puedo. Lo único que puedo hacer es tirarme en la cama a dormir (al fin).

Los únicos que me hacen reír son De Narvaez y Beto. (JAJAJA son lo mejor que me paso jajaja)

Chau.

Aceptar

2009-05-31T09:59:00.001-03:00

Perdoname, pero no quiero y no puedo.
Las cosas no tienen que ser asi. Se pueden cambiar.
Es todo muy precipitado.
Te amo.

Para qué nos sirve?

2009-05-27T22:35:00.002-03:00

Después de visitar como un millar de blogs en los últimos días, puedo tener una cierta idea de como clasificarlos. He los aquí. Diferentes uso de los blogs:

- Para contar anécdotas diarias, conversaciones, situaciones, injusticias, justicias (porque no). Soy muy concurridos. Generalmente son gente con mucho retención, y se acuerdan de esas pequeñas cosas graciosas. No soy una de ellos. También se trata de gente particular. No a todos les toca ser taaan perdedores (por suerte!).

- De ropa. Aclarese que los amo. Son mi perdición, y la de cualquier persona que se la pase pensando como convinar mejor las 5 pilchas que tiene en su placard, y así parecer de vanguardia y a la moda.

- De chistes, y realidades cotidianas. Las enumeran y la gran mayoría se sienten identificado con 4 o 6 de las lista de raresas o comunesas (?).

- Para vender cosas. De alguna forma se empieza un negocio, no?.

- Para terapia. Como este que vemos aquí. Sirve para sacar cosas afuera, que ni sabias que tenias, o que si sabias pero ni en pedo las decías. De alguna forma, acá salen, y es genial. Por ahora me ayudo bastante.

- Mix de cosas extrañas. Encontramos fotos, vídeos de youtube, chiste (la mayoría buenos, y otros buenos por ser tan malos), frases, poemas, alguna que otra canción y fotos.

- Y por ultimo están los extraños que todavía no los llegue a entender. (jajajaj)

Igual todos los blogs pasan por la gran mayoría de estos items. Es inevitable.

Me despido después de esta entrada sin sentido, pero que ocupo al menos unos 15 minutos de mi aburrida noche.

2009-05-26T15:40:00.001-03:00

Me molesta la gente que se la da de tenerlas todas claras.
Te digo una cosa.
Estás muy lejos de tener todo claro, chabon/a.

2009-05-19T16:14:00.002-03:00

Cocinar. No le tengo terror. Simplemente no le tengo ganas. Estoy (mal) acostumbrada a que la comida siempre esté lista cuando yo me siento, y cuando la termino me voy. No levanto (pocas veces), no lavo, no guardo.

Podría aprender algo. Al menos como para defenderme del hambre cuando me encuentre sola, sin un peso para el delivery, sin un amor (me encuentro sola, sola). Todavía no pasó, pero como bien dicen, es mejor prevenir que curar.

Repasemos lo poco que sí sé. Básico: puedo abrir la heladera (y en su defecto, el fizzer), prender las hornallas, usar el microondas (uso básico, ya cuando me salen con 20 botones diferentes no entiendo una goma), usar la tostadora. Calentar el agua para los fideos, hasta ahí (no se cuando hierve el agua! Me pone muy nerviosa no saber, siempre tengo a incertidumbre), cortar verduras, condimentar ensaladas, hacerme un huevo duro o un huevo frito (si estoy atenta y si soy cuidadosa), hacerme unas milanesas (fritas: no sé prender el horno).

Lo que no sé: el resto de las cosas. Obviamente no sé hacer un puto café (tengo la teoría que si no me gusta no tengo porqué, aunque sepa que está mal). Tal vez si me pongo concientemente a hacer cualquier cosa lo lograría, pero ya tengo tal carga de inutilidad famosa que no me gasto en lo más mínimo. Prefiero que por ahora se rían de mi, y trabajen para mi (muajaja).

Me molesta el proceso, esperar. Tengo hambre, quiero comer ahora. No quiero ponerme a cocinar y encima arriesgarme a que salga todo mal y me quede con cosas carbonizadas y con hambre. Trato siempre de asegurarme tener mi comida.

Pero esto tiene que cambiar, pronto, de a poquito (no hay que apresurarse tanto). Voy teniendo una idea de hacer ciertas cosas, es cuestión de practicar, y de tener a alguien cerca para que supervise, y por si se te caga todo, te haga algo para comer.

Lavar platos no me disgusta. Haceme companía o poneme una buena música y me la banco. Tiene que ser largo el tema de la charla o la música porque soy muy lenta lavando platos, no es una actividad que haga muy seguido.

De a poco me hago valer. Tampoco es que disfruto tanto que se rían en la cara porque soy una inútil. Lo más feo que me pasó fue la otra vez. Le conté a mi abuela que me había hecho mi currículum y que me iba a buscar un trabajo como para empezar y para ocupar mi tiempo de siesta. Se me entró a reír en la cara, ella y mi hermanastra de 12 años. Esas cosas me enferman, pero es lo que más me motiva para probarles a todos que estaban muy equibocados, y que yo M. L. F. voy a tener mi trabajo. Así pasó la vez pasada. Yo que siempre me la paso tirada como una morsa sin hacer ningún tipo de actividad física, salvo caminar porque no me queda otra o intentar correr el colectivo, corrí una maratón de 5 k. No fue mucho, pero bastó para sentirme muy orgullosa de mi misma, y pude probarles a todos los que se tentaron cuando les dije que me estaba preparando para una maratón, que efectivamente sí podía hacerlo y lo hice. Tranqui, sin morirme en el camino.

Conclusión. Sí puedo cocinar si me lo propongo, el tema es que no tengo ganas. Vamos a cambiar esto último little by little.

2009-05-19T16:00:00.002-03:00

Este blog está por cumplir un año, y debe ser el menos visitado del mundo.
De todas formas, me enorgullese tenerlo y le tengo cariño. Es como un bebé.

(me gustaría saber saber si enorgullese está bien escrito jaja.)

2009-05-18T00:30:00.001-03:00

Es gracioso como en los últimos 20 posteos, se habla de cambios. Solo de los planes, todavía sin resultados (ni positivos ni negativos, nada). No es gracioso, era sarcasmo.

2009-05-18T00:11:00.002-03:00

¿Qué vale en vos lo que pensas? ¿Qué vale para otro lo que pensas? Si es acorde con el otro, lo va a valorar más? O si va en contra, ¿se puede cambiar?.

No se si es cambiar, enfrentar, hacer las cosas diferentes. Ahora puedo decir que estoy un poco estructurada, bah que SOY estructurada. No sé que postura tomar, no sé que puede ser mejor. Si prometerme algo, y después desilusionarme a mi misma porque no lo pude cumplir, o tratar, esta vez, para variar, y ver qué impacto tiene.

Sé que me da bronca la situación. Me doy cuenta cuando estoy acostada en mi cama, tapada hasta el tope, repitiéndome a mi misma que las cosas no tienen porque ser así, que soy dueña de mis decisiones y de mis acciones y de lo que se antoje el tuje hacer. Tanta es la bronca que tengo en ese momento que lloro hasta poder dormirme. Sé que cuando me despierte voy a estar mejor, más calmada y que la locura de ese momento ya pasó. En ese momento me siento "bien", miro atrás y veo a todo como una boludes, una exageración. Hasta que después, de nuevo, se comienzan a acumular las cosas, los detalles que me hacen ver que NO era una boludes, y que la boluda era yo por dejarlo pasar una y otra vez.

Es que a veces no me siento con la fuerza suficiente. Lamentablemente, no soy de las personas que van al frente seguido, soy de las que se las pasan quejando por atrás, y hacen muy poco para cambiarlo. Supongo que así fueron como se "solucionaron" ciertas cosas: sólo dejé que el tiempo pase, y que este cambie las cosas. Igual eso siempre pasa, el tiempo cambia todo. Pero hay que esperarlo, y mientras te la bancas, como puedas. Algunos momentos mas turbulentos, y otros tranqui.

Así veo las cosas, así las pienso, esa es mi postura. Sé (lo se) que están mal, pero son como me convencen. Sé que lo tengo que cambiar (creo que no hay momento del día que no me lo repita, ni me lo recuerde), pero todavía me faltan las agallas (que palabra heavy). Con solo pensar en el momento del cambio (por así decirlo), o en el momento que de el primer paso (esa me gustó más), se ponen los nervios de punta y siento que se me va el aire. Pánico. Y así le sigo agregando nervios a la situación. No lo puedo evitar, soy una boluda.

En fin, se verá. No me puedo prometer nada.

2009-05-10T17:41:00.001-03:00

¿Está mal decir "si, pero no"?
Sigue siendo un sí, después de todo.
???

Vos sabés...

2009-05-10T17:08:00.001-03:00

- Sabés como soy
- Vos sabés como sos
- No, no me termino de conocer.
- Sabés como soy
- No, no te termino de conocer.

(Y cada vez me gusta más).

2009-05-06T23:16:00.000-03:00

ALL NIGTH LONG

2009-05-04T11:35:00.002-03:00

Tengo muchas cosas para decir

Pocas formas para hacerlo

Y ninguna me convence.

2009-05-02T02:48:00.002-03:00

Es un mar de caricias.

2009-05-02T02:48:00.001-03:00

Y si nos acostamos, y esperamos el verano?

Divagues de una x

2009-04-27T22:17:00.000-03:00

(Se me había subido cualquier día)

Es la ley de la vida (es la ley del amorrr, perdon), cuanto más imposible, más lo querés! Y cuando viene a vos, menos. ¿Podemos ser más histéricas? No. Siempre es perseguir al imposible, a la figurita difícil (late, late, late, nooooooola). Pero cuando ellos vienen a vos como desesperados, quien los va a querer. Yo me quejo, pero sinceramente (y toodas nos tenemos que sincerar), nos encantan que nos histeriqueen a nosotras. Lo más lindo es cuando conseguís a lo difícil. Si he tenido imposibles yo (puf). La verdad, lamentablemnete, me llevo todos los premios.

Pero ahora esos "premios" por así decirlo, se terminaron convirtiendo tales. Son experiencias. Pasadas experiencias, que nos ayudan a entender nuestro presente y encaminarnos hasta el futuro (mm que definición de historia no?). De todas formas acá no estamos hablando del "imposible". No existe. Sólo lo creamos en nuestra cabeza. Damos vueltas y creamos pensamientos, sentimientos, situaciones que jamás sucedieron y por lo tanto no van a suceder. Esa es la fija, cuanto más te imaginas una situación (no importa cual), hay dos opciones, o no pasa o si, y es completamente diferente a como te lo habías ideado. Así que resumiendo, no lo sobre pienses (una forma de decirlo). Es al pedo, pero es una buena forma de matar el tiempo.

De todas formas es muy complicado saber como piensan ellos. Por un lado pueden ser las personas más simples, mostrándonos a nosotras como las más locas y complicadas; que nos hacemos la cabeza, que pensamos en detalles insignificantes, etc. Pero por el otro, resultan ellos ser los más complicados, y los más histéricos, sobre todo. No está nada escrito, ahora no se puede determinar algún resultado con certeza, y de ahí todas nuestras convicciones de que se te va acercar, te va a llamar, te va a invitar, te va ... lo que sea.

Con todo esto puesto sobre la mesa, no puedo o no podemos llegar a una conclusión común y satisfactoria. Los tiempos cambiaron, y así las cosas, y entre ellas están las relaciones. ¿Qué carajo hacer ante tal o cual situación? Les preguntamos a los no tan expertos, por si tienen una idea fresca del tema, y a los expertos, que ya tienen el tema más que estudiado. Nada nos convence. Quizá por que buscamos de ellos que nos digan una respuesta, la que queremos oír. Pero, ¿qué pasa cuando ni nosotras sabemos que queremos? ¿Como podemos actuar ante eso? No podemos sentarnos a esperar hasta que caiga LA idea que nos revele todo y nos indique EL camino correcto. El tiempo pasa mientras esta idea se daba el gusto en tardar en aparecer, y las cosas cambian.

Me fui de tema. Hablaba del imposible, del platónico. Pero es relativamente lo mismo, no? Nosotras lo ponemos en ese pedestal. No creo que sea tan fantástico si lo llegas a conocer a fondo. Es más, debe ser aburridisimo. (Quien sabe, no!?) El punto clave de la cuestión es NO hacerlo imposible, dejarse llevar por la situación de la mejor manera posible, no analizar mucho cada detalle (que por un lado puede ser insignificante, pero tu inconsciente te dice que tenés que prestarle atención por que esa mínima señal quizá puede significar mucho) y disfrutar.

Fácil, eh?

(Perdón por mi copia barata a Carrie, mucho Sex and the City, se ve)

2009-04-27T00:34:00.002-03:00

"Es la forma de percibir las cosas lo que nos diferencia".
Él estuvo de acuerdo, y a partir de ahí nunca más se volvieron a separar.

2009-04-26T01:28:00.001-03:00

Digo BASTA, para mi.

2009-04-25T22:25:00.003-03:00

La gente quiere más valor. Valor del beneficio. Costo fijo, o variable. Pero que le genere valor para otros. Qué al pedo como esta estructurada la vida, las cosas no te dan valor. Si se niega, no se puede dejar la utilidad en punto de equilibrio, tiene q haber ganancia. Deja de centralizarte, y que no solo te guíe la autoridad lineal. Eso te da valor. Para vos, no para otros.

2009-04-22T18:28:00.001-03:00

Quiero un nuevo cambio, pero que esta vez sea mas notorio. Se puede? Solo hay que intentarlo.

2009-04-06T13:02:00.000-03:00

Calmarte, tenés que.

2009-04-03T19:41:00.000-03:00

Debo ser la loca a la que le desaparecen las cosas

2009-04-02T16:40:00.001-03:00

Hay algo que no esta funcionando

2009-03-30T00:57:00.002-03:00

¿Será que mi miedo a cambiar se ve reflejado en la cantidad de cosas sin sentido que guardo en mi cuarto? Cosas que jamás en mi vida las voy a volver a utilizar? Cosas que hasta me parecen feas? Pero cosas que al fin y al cabo te recuerdan momentos. Recuerdos que no quiero borrar. Pero no se van con tirar tal porquería a la basura.

En fin, para pensar.

Para cambiar de UNA VEZ.

Se te acabo la joda

2009-03-30T00:53:00.002-03:00

Y si. Es lo que me decía mi mamá cada año que empezaba, desde cuarto grado. No se cuanta joda podía tener en ese momento como para que se acabe.

Hace años se me termino la joda para mi, supuestamente, obvio.

2009-03-25T23:06:00.001-03:00

Muy feo eso de que se te borre todo ehh
eh ehh

No es mi noche.

2009-03-25T22:21:00.000-03:00

Es muy frustrante no poder comunicarse.

2009-03-20T13:18:00.002-03:00

Puf! como repito

ito

itoou

Movete chiquita

2009-03-20T13:09:00.003-03:00

Empecé. Si, si empecé la facultad. Por las dudas si se pregunta, porque es la típica pregunta. Pero si empecé. Pero todavía sigo esperando. No se qué. Algo. Que caiga una vaca del cielo, que se me rompa una uña, que se me arregle la compu, que ... que? ¿¡Qué?!. No sé todavía que. Supongo que a veces es más fácil esperar que buscar. Pero obviamente no es lo mejor que podés hacer. Pero es fácil y estamos a acostumbrados a esperarrr, supongo yo. NO! Basta de esperar hay que actuar, moverse, caerse, tropezarse, levantarse, reírte, buscar, llorar y empezar. Esta semana yo empecé una cosa. Tengo que empezar y terminar más. Terminar más que todo. Un libro, una charla, una tarea, una película, un tema. Terminar es empezar? Puede ser. Es mejorar.

(menos mal que está este corrector mágico, sino todos se enterarían de mis horrores ortográficos, pero no. Es una secreto.)

M. H.

2009-03-13T13:07:00.002-02:00

Es un fastidio no poder hacer nada que se te antoje. Tenes siempre a alguien controlandote. Ya no lo hacen por cuidarme, no. Si son cosas estupidas las que me piden. Por eso me quiero ir sola sola sola. A vivir sola. No soporto más.Quiero MIS propias reglas. Me voy a la mierda.

Cro cro

2009-03-13T01:48:00.002-02:00

¿Qué nos queda por hacer ahora?

Solo reir

reir

rieir

rier

irer

erir

ERIR??

no, REIR

Cri cri

2009-03-04T14:25:00.001-02:00

2009-03-01T22:59:00.001-02:00

Viste de ese mal humor tan fuerte que no te soportas ni vos? Bueno así estoy yo ahora. Quiero tirarme mil cosas en la cabeza, porque ya no me sorporto maaaaaaaas.
Basta Luli de pensar así. Pero al mismo tiempo veo q no pasa nada, y es para peor. La puta madre.

2009-02-25T20:46:00.004-02:00

Correr, encontrar, valorar, crecer, creer, confiar, querer, amar, empezar, escribir.

Mar Azul

2009-02-18T14:25:00.002-02:00

Trajimos provisiones para amortizar.

Brand new

2009-02-18T14:16:00.002-02:00

Odio el hecho de saber que se viene un año intenso. Todo nuevo. Pero al mismo tiempo me gusta, es un nuevo cuaderno a completar. Hay bastantes metas y objetivos que cumplir, y al mismo tiempo expectativas, y aprender a hacerte valer. ¿Podré? Who knows ... Veremos a fin de año. Mientras tanto sueeeerte para vos, y para mi.

2009-02-05T01:42:00.002-02:00

Estoy cuelgue, perdón sr. blog, no me extrañes mucho. Pasa que con las vacaciones una cuelga, pero volveré con mi inspiración, ya verán. Y ya veraaaaaaaas (no sé de dónde es eso, pero estoy lalalala enamorada.)

Ahí voy Bariloche.

Temporada de Verano 2009

2008-12-25T15:01:00.003-02:00

Primera quincena de Enero: Mar Azul (cantese: "Este verano vinimos a Mar Azuuuuuul......")

Segunda quincena de Enero: Villa Gesell (cantese: "... pero gesell me levantó")

Primera quincena de Febrero: Bariloche

Los Esperamos! :)

Feliz Navidad a todos, y a los que caen sorpresivamente por acá (que no deben ser muchos ja).

Me voy, pero volveré.

2008-12-23T22:55:00.001-02:00

Can you feel the l o v e tonight?

flash

2008-12-21T22:19:00.002-02:00

fotos locas mias, para matar el aburrimiento

Ni idea de donde salió, pero igual estoy segura q soy yo.

un dia salió esta foto en una casa, no voy así a salir a calle nunca, más con lo paranoica que soy. el har me pone loca loca. Por eso ahora recurrí al rodete, de a vieja y aburrida, pero a veces con los correctos accesorios se le puede poner onda. Más adelante el tiempo dirá como me voy a peinar, mientras tanto me quedaré con mi rodete y mis vinchas.

2008-12-21T22:08:00.001-02:00

Querido Internet: Dejá de hacer mi vida difícil y lenta. Muchas Gracias, atentamente lula completamente aburrida.

2008-12-20T04:10:00.004-02:00

Terraza 3 am.

Rocio dice. "Los blogs son para gente al pedo".

Yo te amo

de manera especial

si me miras

tus ojos me hacen flash

eres simple

transparente y sensual

por que eres tu mi chica ideal, ideal

Tanto tiempo, tan pocas cosas

2008-12-20T01:17:00.004-02:00

Nota mental, dejar a atrás tanta plantificación e improvisar más.

Hoy: divagues. Hoy hablé de esto y me acordé que tenia uno, y que estoy con tiempo de sobra. Trate de recurrir a los libros, viejos y releídos 15 veces, pero me aburrrrreeeenn. Es molesto cuando te aburre todo. Estar pensado constantemente que haces después porque lo de ahora te aburre. Por suerte cuando escribo no. Me ayuda a repasar todo, como las listas. Hacer listas para mi ya se convirtió una especie de obsesión loca e insana, pero no lo puedo evitar, hacerlas me tranquiliza. Así se que me espera, que me falta, que tengo y que no. Simplificando, me siento una persona organizada y ordenada, cuando soy totalmente lo contrario. Es increíble la cantidad de objetos, papeles, pelusas, bichos que guardo, solo para que después en un ataque de orden (no muy amenudos) las vea, recuerde cosas, suelte un "aww" y vuelvan a la misma caja al fondo del placard. ¿Por qué nos aferramos a cosas sin sentido? Ocupan lugar, acumulan suciedad inútilmente y nos obligan a al menos dos veces al año verlas para sacarle lustre. Pero es el afecto, las ganas de volver atrás por las que se quedan ahí. No me importó la otra vez, saque todo lo que pude de mi cuarto. Esta fue la situación: terminé con mis estudios secundarios (?), me siento en mi cama, me pregunto: "Soy una futura universitaria, no?" (no??), miro el cuarto y me siento encerrada en uno de nena. Ataque de locura, hice limpieza a fondo, planifique una futura a limpieza con nuevos muebles, finalmente me sentí más relajada y llena de proyectos (que seguramente tendrán lugar al fin).
Párrafo corto, muchas boludeces.

(termine el secundario OFICIALMENTE, yeah!)

Bye Bye ILSE !

2008-11-20T22:41:00.002-02:00

Putarracas

5to Turno Mañana

Gracias!

Ya me Egresé, ya termine las clases, ya terminó mi fiesta, ya pasó mi viaje de Egresados. Solo me queda mañana la vuelta olímpica, y ya está. Es una mezcla de emociones, entre tristeza y felicidad, llena y un vacío. A partir de ahora no va a ser lo mismo, todos los dias. Vamos a tener que acostumbrarnos, todos.

Repito, Gracias, fue todo hermosisimo. (:

2008-11-13T22:28:00.001-02:00

No se que pasa, yo no soy así. Perdon.

2008-11-12T23:59:00.001-02:00

Llorar a lágrima viva. Llorar a chorros. Llorar la digestión. Llorar el sueño. Llorar ante las puertas y los puertos. Llorar de amabilidad y de amarillo.Abrir las canillas, las compuertas del llanto. Empaparnos el alma, la camiseta. Inundar las veredas y los paseos, y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.

un candome en la cabeza que no es para bailar.

Nos veremos otra vez

2008-11-12T22:39:00.004-02:00

Es difícil todo. Todo se ve nebuloso, y nada tiene el misma importancia que antes. Cambiaron las prioridades, abruptamente. Entiendo. Más allá de todo, y de cuan duro pueda ser, hay que ser fuerte en estos tiempos. Y para eso nos vas a tener a nosotras, a nosotros, a todos. Somos tu segunda familia, tus amigos. Y vamos a estar, como siempre estuvimos en las buenas.

Yo tampoco soy buena con las palabras, no se como hacer para reconfortar te, para sacarte un sonrisa o tu risa (de foca) tan linda que tenés. Escribo esto para desahogarme, para que sepas que a pesar de tal vez no estar con vos como debería, sepas que igual sos mucho para mi, y lo que te desarma a vos, me desarma a mi, nos desarma a todas. Sabés que estoy.

No estés sola en esta lluvia

No te entregues por favor.

Si debes ser fuerte en estos tiempos

Para resistir la decepción

Y quedar abierto, mente y alma,

Yo estoy con vos.

La nueva Tati sigue en pie, y es más fuerte que nunca. Te amo.

2008-10-26T19:34:00.001-02:00

Soy de ahogarme un vaso de agua, pensando mil cosas al mismo tiempo, y sin poder ver la solución. Tan simple y en frente de mis ojos. Me pasa S I E M P R E.

Ssssssh

2008-10-26T18:39:00.003-02:00

De nuevo, como todas las cosas que hago, dejo el blog colgadisimo. No sé ya quién lo lee. A las pocas personas que sí, perdón. A mí, también perdón.

No pude escribir por varias razones, estuve saliendo mucho, estudiando, mi cumpleaños de por medio, la organización de mi cumpleaños, etc. Todas razones válidas para no tomarme un tiempo y escribir como lo estoy haciendo ahora. Igual ente momento tendría que estar estudiando psicología (mañana tengo integradora de toooooodos los temas que vimos en el año), pero es inevitable. Me agarro (hacia mucho tiempo que no me agarraba) un torrentazo de cosas, y pienso mucho. No puedo estudiar. Así que a modo de ayuda para mi cabeza, para mi boletín, para mi verano, y para mi bolsillo a fin de año, intentaré, como anteriores veces, hacer catarsis con el blog. Sacarme todas las malas ondas de mi, y poder concentrarme ahora en estudiar.

Primero de todo, como lo anticipe, mi cumpleaños fue un desastre (no el día, el festejo del mismo que fue el viernes pasado). Salió mal, y eso suma otro año más en mi lista de malos cumpleaños (ya está me retiro del festejo de cumpleaños). No vamos a especificar porqué salió mal, porque es al pedo, ya paso, y es mejor evitar el tema para el humor de la gente.

Otro tema que está en mi cabeza en las últimas dos horas y no debería estarlo. Ya sé que hice mal, pero es un boludes, y dejar que pase el tiempo sin hablar me parece al pedo y en mi, siempre agranda las cosas. No me quiero ir a dormir sin haberlo solucionado, no me quiero ir a dormir estando así con vos. No quiero, y no puedo.

No pasó nada desde que estamos juntos, pero siento que ya es desde hace bastante. La primera mini discusión, la verdad no sé que hacer. No sé como hacer para solucionarlo. Es como que estoy desesperada por volver a esa seguridad que tengo cuando estoy con vos mirándote a los ojos, me o te preguntas/to : ¿qué? y nos reímos, siempre, como unos boludos. Quiero estar ahí, en ese momento. Te quiero.

Eso es todo, por hoy. O por ahora.