Condicional

De nuevo me encuentro en la misma situación de siempre. No sé lo que quiero. Supongo que es típico de los / las adolescentes, el no saber que queremos. En mi es muy común. Me pasa muy seguido. Es como que pienso un montón en lo mismo. Vuelvo atrás, pienso en como serian las cosas si no hubiese hecho tal o cual cosa. ¿Cómo seria ahora todo? No se si definirlo como arrepentimiento. Es solo que me hubiera gustado saber cual era la mejor opción. Para las personas que me conocen y me leen, no tiene nada que ver con ningún hecho en particular, sino con todos juntos. Tampoco hablo de todas las acciones que llevo en mi vida. Para ser sincera, ni se de que hablo específicamente.
No estoy arrepentida. Hoy estoy orgullosa de lo que soy, y el carácter que logre formar, tal vez afuera no se note el cambio, pero por adentro yo sé que soy diferente, y con eso la verdad me basta.
Solamente estoy confundía. Ya no se que paso dar. A veces esperaba tal día, por tal razón. Ya no espero nada, solamente que el tiempo pase. Parezco una planta hablando. Vale aclarar que no estoy depresiva ni nada por el estilo. Estoy normal, en estado pasivo. Siento nostalgia, ganas de sentir lo que sentía antes, de tratar no sentirme tan vacía con lo que hago. Quiero una emoción fuerte, pero al mismo tiempo no se si me animaría. No se si me jugaría. ¿Qué cambiaría? Nada, todo seguiría igual. ¿Me juego o no me juego? (¿Ser o no ser?) En este momento, después de tanto tiempo de nada, no se si estoy lista para algo fuerte. Siempre estuvo ahí arriba, no sé si lo quiero bajar. Ya con tanto tiempo las expectativas son enormes, gigantes, de medidas catastróficas. Pero si no es ahora, ¿cuando va a ser? No va a pasar lo mismo que hace seis años atrás, no lo voy a encontrar dos filas adelante mío en una universidad privada estudiando marketing, eso se que no, y tengo toda la seguridad. Pero, y si lo dejo así como un amor platónico, y fue. Una historia para contarles a los nietos. Pero una triste, una que quedó en nada (“El gran amor platónico de la abuela”), ¿quiero eso? No, no quiero. Pero tampoco estoy lista para ser rechazada de nuevo (y eso más alcohol tiene efectos terribles en Luli), se siente mal, triste, feo, patético. Después está el:”Y?”, “Nada”.
Me parece que solo voy a esperar, y veré como se den las cosas. No quiero estar dos meses de acá en adelante sentada en la nada como ahora, no quiero el mismo primer párrafo de este texto dentro de dos meses. Quiero que las cosas se queden donde están, atrás y como un recuerdo, lindo o malo, como sea. Solamente que se queden.

Lees, y decís esta chica es la persona más insegura del mundo, y yo te digo: “Y puede ser, no sé.” Igual yo estoy perfecta.