Aceptar

Perdoname, pero no quiero y no puedo.
Las cosas no tienen que ser asi. Se pueden cambiar.
Es todo muy precipitado.
Te amo.

Para qué nos sirve?

Después de visitar como un millar de blogs en los últimos días, puedo tener una cierta idea de como clasificarlos. He los aquí. Diferentes uso de los blogs:

- Para contar anécdotas diarias, conversaciones, situaciones, injusticias, justicias (porque no). Soy muy concurridos. Generalmente son gente con mucho retención, y se acuerdan de esas pequeñas cosas graciosas. No soy una de ellos. También se trata de gente particular. No a todos les toca ser taaan perdedores (por suerte!).

- De ropa. Aclarese que los amo. Son mi perdición, y la de cualquier persona que se la pase pensando como convinar mejor las 5 pilchas que tiene en su placard, y así parecer de vanguardia y a la moda.

- De chistes, y realidades cotidianas. Las enumeran y la gran mayoría se sienten identificado con 4 o 6 de las lista de raresas o comunesas (?).

- Para vender cosas. De alguna forma se empieza un negocio, no?.

- Para terapia. Como este que vemos aquí. Sirve para sacar cosas afuera, que ni sabias que tenias, o que si sabias pero ni en pedo las decías. De alguna forma, acá salen, y es genial. Por ahora me ayudo bastante.

- Mix de cosas extrañas. Encontramos fotos, vídeos de youtube, chiste (la mayoría buenos, y otros buenos por ser tan malos), frases, poemas, alguna que otra canción y fotos.

- Y por ultimo están los extraños que todavía no los llegue a entender. (jajajaj)

Igual todos los blogs pasan por la gran mayoría de estos items. Es inevitable.

Me despido después de esta entrada sin sentido, pero que ocupo al menos unos 15 minutos de mi aburrida noche.

Me molesta la gente que se la da de tenerlas todas claras.
Te digo una cosa.
Estás muy lejos de tener todo claro, chabon/a.

Cocinar. No le tengo terror. Simplemente no le tengo ganas. Estoy (mal) acostumbrada a que la comida siempre esté lista cuando yo me siento, y cuando la termino me voy. No levanto (pocas veces), no lavo, no guardo.

Podría aprender algo. Al menos como para defenderme del hambre cuando me encuentre sola, sin un peso para el delivery, sin un amor (me encuentro sola, sola). Todavía no pasó, pero como bien dicen, es mejor prevenir que curar.

Repasemos lo poco que sí sé. Básico: puedo abrir la heladera (y en su defecto, el fizzer), prender las hornallas, usar el microondas (uso básico, ya cuando me salen con 20 botones diferentes no entiendo una goma), usar la tostadora. Calentar el agua para los fideos, hasta ahí (no se cuando hierve el agua! Me pone muy nerviosa no saber, siempre tengo a incertidumbre), cortar verduras, condimentar ensaladas, hacerme un huevo duro o un huevo frito (si estoy atenta y si soy cuidadosa), hacerme unas milanesas (fritas: no sé prender el horno).

Lo que no sé: el resto de las cosas. Obviamente no sé hacer un puto café (tengo la teoría que si no me gusta no tengo porqué, aunque sepa que está mal). Tal vez si me pongo concientemente a hacer cualquier cosa lo lograría, pero ya tengo tal carga de inutilidad famosa que no me gasto en lo más mínimo. Prefiero que por ahora se rían de mi, y trabajen para mi (muajaja).

Me molesta el proceso, esperar. Tengo hambre, quiero comer ahora. No quiero ponerme a cocinar y encima arriesgarme a que salga todo mal y me quede con cosas carbonizadas y con hambre. Trato siempre de asegurarme tener mi comida.

Pero esto tiene que cambiar, pronto, de a poquito (no hay que apresurarse tanto). Voy teniendo una idea de hacer ciertas cosas, es cuestión de practicar, y de tener a alguien cerca para que supervise, y por si se te caga todo, te haga algo para comer.

Lavar platos no me disgusta. Haceme companía o poneme una buena música y me la banco. Tiene que ser largo el tema de la charla o la música porque soy muy lenta lavando platos, no es una actividad que haga muy seguido.

De a poco me hago valer. Tampoco es que disfruto tanto que se rían en la cara porque soy una inútil. Lo más feo que me pasó fue la otra vez. Le conté a mi abuela que me había hecho mi currículum y que me iba a buscar un trabajo como para empezar y para ocupar mi tiempo de siesta. Se me entró a reír en la cara, ella y mi hermanastra de 12 años. Esas cosas me enferman, pero es lo que más me motiva para probarles a todos que estaban muy equibocados, y que yo M. L. F. voy a tener mi trabajo. Así pasó la vez pasada. Yo que siempre me la paso tirada como una morsa sin hacer ningún tipo de actividad física, salvo caminar porque no me queda otra o intentar correr el colectivo, corrí una maratón de 5 k. No fue mucho, pero bastó para sentirme muy orgullosa de mi misma, y pude probarles a todos los que se tentaron cuando les dije que me estaba preparando para una maratón, que efectivamente sí podía hacerlo y lo hice. Tranqui, sin morirme en el camino.

Conclusión. Sí puedo cocinar si me lo propongo, el tema es que no tengo ganas. Vamos a cambiar esto último little by little.

Este blog está por cumplir un año, y debe ser el menos visitado del mundo.
De todas formas, me enorgullese tenerlo y le tengo cariño. Es como un bebé.

(me gustaría saber saber si enorgullese está bien escrito jaja.)

Es gracioso como en los últimos 20 posteos, se habla de cambios. Solo de los planes, todavía sin resultados (ni positivos ni negativos, nada). No es gracioso, era sarcasmo.

¿Qué vale en vos lo que pensas? ¿Qué vale para otro lo que pensas? Si es acorde con el otro, lo va a valorar más? O si va en contra, ¿se puede cambiar?.

No se si es cambiar, enfrentar, hacer las cosas diferentes. Ahora puedo decir que estoy un poco estructurada, bah que SOY estructurada. No sé que postura tomar, no sé que puede ser mejor. Si prometerme algo, y después desilusionarme a mi misma porque no lo pude cumplir, o tratar, esta vez, para variar, y ver qué impacto tiene.

Sé que me da bronca la situación. Me doy cuenta cuando estoy acostada en mi cama, tapada hasta el tope, repitiéndome a mi misma que las cosas no tienen porque ser así, que soy dueña de mis decisiones y de mis acciones y de lo que se antoje el tuje hacer. Tanta es la bronca que tengo en ese momento que lloro hasta poder dormirme. Sé que cuando me despierte voy a estar mejor, más calmada y que la locura de ese momento ya pasó. En ese momento me siento "bien", miro atrás y veo a todo como una boludes, una exageración. Hasta que después, de nuevo, se comienzan a acumular las cosas, los detalles que me hacen ver que NO era una boludes, y que la boluda era yo por dejarlo pasar una y otra vez.

Es que a veces no me siento con la fuerza suficiente. Lamentablemente, no soy de las personas que van al frente seguido, soy de las que se las pasan quejando por atrás, y hacen muy poco para cambiarlo. Supongo que así fueron como se "solucionaron" ciertas cosas: sólo dejé que el tiempo pase, y que este cambie las cosas. Igual eso siempre pasa, el tiempo cambia todo. Pero hay que esperarlo, y mientras te la bancas, como puedas. Algunos momentos mas turbulentos, y otros tranqui.

Así veo las cosas, así las pienso, esa es mi postura. Sé (lo se) que están mal, pero son como me convencen. Sé que lo tengo que cambiar (creo que no hay momento del día que no me lo repita, ni me lo recuerde), pero todavía me faltan las agallas (que palabra heavy). Con solo pensar en el momento del cambio (por así decirlo), o en el momento que de el primer paso (esa me gustó más), se ponen los nervios de punta y siento que se me va el aire. Pánico. Y así le sigo agregando nervios a la situación. No lo puedo evitar, soy una boluda.

En fin, se verá. No me puedo prometer nada.

¿Está mal decir "si, pero no"?
Sigue siendo un sí, después de todo.
???

Vos sabés...

- Sabés como soy
- Vos sabés como sos
- No, no me termino de conocer.
- Sabés como soy
- No, no te termino de conocer.

(Y cada vez me gusta más).

ALL NIGTH LONG

Tengo muchas cosas para decir

Pocas formas para hacerlo

Y ninguna me convence.

Es un mar de caricias.

Y si nos acostamos, y esperamos el verano?