domingo, 28 de junio de 2009

No da ir con resaca a votar y que te aplaudan porque es tu primera vez.
No da.

One Year!

(En realidad el cumpleblog fue ayer, pero ni toque la compu)
Hace un año empecé con este blog solo por curiosidad, como para ver que onda, qué era. No me iba imaginar en ese entonces que me iba a servir tanto en algunos momentos, y todo lo que pasó desde ese día que me hice una cuenta en blogger.
Este blog fue mi entretenimiento en algunas oportunidades, y la mayoría de las veces, mi desahogo. Y es algo de lo que hoy puedo estar orgullosa. Me ayudo a abrirme no solo ante todos (o la mayoría), si no que también a mi, y pude descubrir un montón de cosas durante este tiempo, por lo que puedo decir que soy muy diferente a la Lucila que empezó a escribir acá hace un año. Muchas cosas y aspectos cambiaron en mi, y siguen cambiando.
No voy a dejar el blog. Soy de encariñarme y aferrarme mucho a las cosas, y este blog me encanta! No lo pienso soltar, al menos no por ahora.
Y bueno, casi nadie lo debe leer, pero igual me gusta mucho :).

viernes, 26 de junio de 2009

Nº 100 !

Let's face it, when it's over, it's over. And there's nothing you can do, even that you want to. You have to move over and remember this in a good way, because it was! In some time, you will look back and you will remeber it like it was: really good moments that you have sheared with someone you loved (a lot, by the way). Now you don't want to let him go, but it is he best you can do (for the both). You don't like to see him as a friend, because it is more for you. He was you lover. Yes, he was, it is in the past now.
(uhhhh mi inglés sucks!)

miércoles, 24 de junio de 2009

Te extraño.
Te lo tenia que decir de alguna forma. Lo tengo guardado todos los días, y es jodido aguantarse eso adentro. Cada vez más. Pero te extraño, y es el único modo para decirlo, porque sé que vas a entrar. Estoy esperando todos los días para volver a hablar con vos. Cada día se hace más difícil, más largo, más triste e incluso más frío.

domingo, 21 de junio de 2009

Metí la pata una vez más?
No era mi intención hacerte sentir así. No sé si fue lo mejor decirtelo. Si vos creés que sí, bueno te lo acepto. Sobre todas las cosas te entiendo, pero no quiero que estés así. Que haya hecho lo hice, nada cambia lo que siento por vos. Todavía te amo, y te voy a seguir esperando.

miércoles, 17 de junio de 2009

Quiero que me digas linda un vez más

Ya pasaron más de 15 de días de todo. No lo puedo creer, no lo quiero asumir. Quiero salir de la facu, tomarme el 140, llegar a su casa, acostarme en la cama y hablar de boludeces mientras miro el techo. Quiero caerme en el hueco de la cama y que venga su gato a molestar. Quiero bajar su puerta trampa porque hacemos mucho ruido. Quiero comer los mismos patys como todos los días que me quedaba a almorzar. Quiero apostarte medialunas y perder. Quiero morirme de cosquillas y pegarte y decirte que no me las hagas más. Quiero que mañana sea de nuevo nuestro día. Quiero y no se puede más.
Te extraño mucho. Mierda, que si.

lunes, 15 de junio de 2009

B A S T A

Que me llamen masoquista, idiota, boluda, lo que sea. Pero no puedo evitar llamarlo llorando solo para escuchar su voz , gastar todo el crédito de mi celular por él, mandarle un mensaje de texto, mirar sus fotos de facebook, mirar las fotos juntos. No puedo evitarlo! Está en mi naturaleza soy una loca obsesiva, así es como soy y así es como me comporto, como una loca. Cuando pase el tiempo ya no me voy a comportar así, pero por favor, que pase más rápido y que piense que era lo mejor esta situación. Ya no puedo pasarme todos los días llorando. Desde hace ya más de dos semanas lloro todos los días, sin excepción. Ya no quiero más, voy morir desidratada de tanto llorar!!!
Enough, please.

sábado, 13 de junio de 2009

Carta semi-abierta

Hasta el momento en que te saque de ese lugar, que piense que las cosas podrían haber funcionado, que no era esta la forma de arreglarlo, que te necesito, que te quiera ver, que quiera saber como estas todo el tiempo, que lo único que pueda hacer para que pase el tiempo sea dormir, que no quiera olvidarte y que vea que la única forma de estar bien es que estemos juntos de nuevo, no nos vamos a poder juntar a hablar.
Ahora me quiero juntar a hablar, pero de qué? En este momento me da bronca pensar en un futuro solo de amistad entre los dos, porque no es lo que quiero. Sigo repitiendo, pero no es lo que elegí. No quiero tampoco terminar convenciendome de algo en lo que no creo, que no lo considero una posibilidad.
Pero sé que cuando pase un tiempo no me va a quedar otra que pensar así, o al menos buscar alguna que me convesca. Y de ahí, amigos? Tal vez inconscientemente busque una forma para convencerme de que todo pasó, y ya podemos vernos como si nada, solamente para verte, y eso no sirve. En este momento sé que quiero pensar que las cosas entre nosotros no funcionaban, solo para verte y decirtelo. Pero no, no es así. Todo tan repentino. Un día me decías que nos quedaban muchos momentos lindos juntos para vivir, y al otro ya no sabés si querés estar conmigo. Esto da un beneficio para la duda, y así, no se puede evitar dudar. Cómo puedo saber yo que vos estás tan convencido que esto es lo mejor, que no te vas a arrepentir, que vas a estar mejor.¿Cómo puedo estar yo tan segura? Cómo no puedo evitar dudar, y todavía engancharme con la esperanza de volver. Decime cómo.
No me sirve nada de lo que cualquier persona me pueda decir, porque ni yo sé lo que quiero escuchar. Está bien, yo no sé lo que quiero, pero vos sí? Es raro saber que la persona que más bien me hizo, también es la que ahora más mal me hace.
Hasta que no me saque todas estas ideas de la cabeza no nos vamos a poder sentar como dos personas a hablar tranquilamente, porque la bronca me va a saltar de algún lado.
En este momento puedo hablar con bronca porque es más fácil. Sé que los dos estamos mal, pero ya no lo tengo que pensar como los dos, porque no somos dos. Estamos cada uno por su lado, y así se ven los lados. Tal vez suene que me quiera hacer la víctima de la historia, y no. Sé que estás mal, pero es que todavía no puedo entender tus motivos para decidir esto. Perdoname.
Este es mí espacio. No quiero que saques conclusiones que no tienen sentido de acá, nadie te obliga a entrar. Vos entrás porque querés y querés saber como estoy de alguna forma, por más que hay cosas que no tenés que saber de mi por que no te corresponde saberlas. Solamente necesitaba escribir esto, tampoco es que tenga la seguridad que va a entrar, y todavía no se si quiero que entres o no. Que se yo, ya me da lo mismo. Quiero que pase el tiempo y ya, para poder estar bien, ya saber que puedo estar sola, pero no sacando la estúpida conclusión: "era un idiota, estoy mucho mejor ahora que cuando estaba con él." No, no quiero. Te quiero, y mucho todavía, y también más.

miércoles, 10 de junio de 2009

Tengo que aprender a controlar mis emociones y no dejar a relucir a la chica caprichosa de siempre. Luli, mantené tu decisión, va a ser lo mejor. (Nota mental). (Ya sé estoy loca jajaj)

martes, 9 de junio de 2009

Odio que suene la alarma a la mañana. Me despierta y me muestra que todo lo que pasó no era un sueño. Es enfrentarte con la nueva realidad que tenés.

lunes, 8 de junio de 2009

Se terminó, y ya te extraño mucho. ¿Está mal?
Siempre me quejé de mi misma el hecho de que esperaba que pase el tiempo para ver un cambio en las cosas, pero ahora no me va quedar otra cosa que esperar y olvidarte de esta forma. Porque igual sé que vas a estar, no de la forma que quiero, pero al menos vas a estar.
Te quiero (ya me hace mal decirte que te amo, por mas que sea así. Supongo que es el primer paso para avanzar)
Es muy difícil todo. La ansiedad me está matando. Siento que en horas el jurado va a dar su veredicto, y es inapelable. Pero no! No es así, no es un jurado, no son las personas con sus votos, solo es él.
No sé que pensar, ni que hacer. No nací para estar esperando, definitivamente (es lo que peor me sale). No le tengo que tener miedo ni tengo que especular con cualquier mínima señal. Es al pedo hacerte la cabeza, pero en estos casos es imposible evitarlo.
Siento que estoy por saltar. Todavía no se sabe si me voy a quedar en el borde o me van a empujar.
Y lo pensé. Lo pensé mucho. Me obligué a pensar, igual, porque otra no me quedaba. Quería ver, escarbar muy adentro, para pensar diferente. Para ver si las cosas eran así en verdad. Pero no. Por más que busque diferentes alternativas e hipótesis, ninguna me terminaba de cerrar y convencer: Me quedo con lo de siempre. Que te amo, y que esto todavía no se terminó.

domingo, 7 de junio de 2009

Ce: Tenes razón, la última entrada está muy buena

Lu: Me inspiró el dolor. Siempre me inspira el dolor, lamentablemente.

Ce: Te pueden inspirar otras cosas aparte del dolor

Lu: Ultimamente solo me inspira el dolor

Ce: Será porque hace bastante que estás mal?

Lu: Ahí tenes un punto interesante



(no es textual textual, mi retención es mínima)
(En este momento necesito la ayuda de mi gran amigo Ale Sanz)

viernes, 5 de junio de 2009

Te extraño, te extraño mucho

miércoles, 3 de junio de 2009

Como odio q los días pasen tan lento.
A penas me despierto, digo: "Lo único que quiero es que pase rápido, así a la noche puedo decir, un día menos."

martes, 2 de junio de 2009

Perdona mi ego, pero es la mejor entrada que escribi. Me autofelicito.(clap clap)

No das más, pero no queres dejarlo.

"Es la forma de percibir las cosas lo que nos diferencia".
Él estuvo de acuerdo, y a partir de ahí nunca más se volvieron a separar.

Él estuvo de acuerdo, pero llegaron las dudas. No todo es color de rosa, ni menos como una quiere. No se pueden forzar las cosas, porque así no serian verdaderas. Pero cuanto se puede esperar para que todo se de como uno quiere. ¿Cuánto es el tiempo permitido? ¿Cuánto es el tiempo limite? No hay un arbitro que lo diga. Es el cuerpo mismo. Cuando no da más, no da más efectivamente.

No da más, pero quiere seguir. El cuerpo no te da más, y te caes y te lastimas cada vez más, sin tener la certeza de que vas a llegar a la meta.

Querés aguantar lo mas que puedas, pero sabés muy en el fondo que te vas a rendir. Y te duele. Haber estado tanto tiempo y dejarlo todo porque no das más. Algo que querías, porque no das más.
Cómo se pueden percibir las cosas tan diferentes. Él cree que no da más, pero ella cree que se puede seguir aunque no des más, porque lo vale.
El camino tiene sus obstáculos. No hay que bordearlos, no hay que saltarlos. Hay que tropezarse, y volverse a levantar, y saber que esa caída no va a ser la última. Pero si lo vale que importa cuantas caídas podés tener. Sabés que juntos nos vamos a levantar.

Verdad

El que espera, desespera.

lunes, 1 de junio de 2009

Ante todo, no voy a bajar los brazos tan rápido.
¿Que carajo? Ya no puedo más. Simplemente no puedo más. No sé que hacer para sacarme de este estado de lacra. Quiero que termine de una vez, de la mejor forma. Pero ante todo que termine. Basta de hacerte ilusiones, es peor. Quiero gritar, quiero correr, quiero hablar. No puedo. Lo único que puedo hacer es tirarme en la cama a dormir (al fin).
Los únicos que me hacen reír son De Narvaez y Beto. (JAJAJA son lo mejor que me paso jajaja)
Chau.