Gossip Girl

Sí, esa serie me encanta, pero esto no tiene nada que ver. O maso menos.

Nunca te das cuenta de como son las cosas hasta que de verdad te tocan a vos, y por ese lado pido perdón a todos/as a los cuales hice circular chismes. Supongo que será el karma, "todo te vuelve", y esta vez me pasó. Es horrible que medio mundo sepa de tu vida privada, y que vos pases por ahí tranquila en el colegio, y atrás están ."Sí, es ella la que ..." Lo que sea que haya hecho o pasado. Es completamente incomodo que personas que no conozcas sepan de tu vida privada, la que le contás solamente a tus amigas. Sentís que te miran diferente, y que tienen ganas de hacerte un comentario, pero no pueden.

Sabía que esto iba a pasar, pero no así. Pero bueno hay que mirar el lado positivo: "Las chicas me envidian"¿De qué me pueden envidiar? No me conocen, más de la mitas de esas personas no me conocían hasta ahora. La verdad hubiera preferido mantenerme en el anonimato, era más feliz así.

¿Qué tendremos las mujeres que no nos podemos resistir a un muy buen chisme? No sé, pero a mi me resultan irresistibles. Más los que son una bomba haciendo tic tac. ¿Será una especie de vacío que nos hace sentir mejor con nosotras mismas haciendo pública la vida de otras? No nos damos cuenta que podemos hacer daño, porque creemos que mientras la perjudicada, la que está boca en boca no lo sepa, todos estamos felices y contentos. Pero hay algo que tenemos que saber: Todo se sabe. Tarde o temprano. De la forma que te llego el cuento de tal y tal, a tal también le llegó.

Después de una experiencia así, prometo intentar cambiar esto, porque, como ya dije, no sabía que se sentía hasta que lo viví en carne propia. No es la muerte de nadie igual. Solo es la bronca del momento.

Sorry que escriba así, ya ni se con quién estoy enojada. Habrá que intentar focalizarse en cosas más alegres, que por suerte, y no sé por qué, tengo. Otro día, cuando sea más oficial escribiré sobre eso, mientras tanto no. No me quiero ilusionar, porque cada vez que hago eso, las cosas terminan peores.

Suerte, y que los chismes no los alcancen.

Back

Si, señores, volví, Luli está de nuevo en Capital. ¿Para qué? Para morir de angustia quizás, ahora veo como todos van para allá, y yo me quedo acá lamentandome el hecho de no poder ir de nuevo bajo el mismo titulo.

Pasaron cosas, pero a lo rolete, más para este pobre y confundido corazón (see, me gusta dar lástima). Pasó lo impensable y lo más pensable combinados juntos. No lo podía creer, pero al mismo tiempo era algo que tenía que pasar. Durante todo el viaje sentí un especie de vacio, por el hecho de querer escribir como me sentía en ese exacto momento. ¡Y no podía! Era desesperante, más cuando cambias de parecer a la hora, y querés volver atrás para ordenar lo que sentís, y no podés, porque tenes una revolución en tu vida y en tu cabeza.

Voy a intentar seguir el paso a paso. Comienzo del viaje, un bolso lleno de ropa que jamás iba a usar y muchas expectativas, muy positivas y con bastante optimismo, diría yo. Estaba rodeada de emoción y locura. Todos querían Bariloche. El Bariloche, el que en realidad lo armás vos con 200 más. Es como dicen las chicas, definitivamente es un mito. No es para tirar para abajo, nono, nada que ver, pero la locura de salir todas las noches la podes tener acá o en la costa. Bueno, volvamos un poco, para no irnos tanto de las ramas. Llegamos, bolso por acá, bolso por allá y a salir por ahí.

Los primeros días me deje deprimir sola, mis expectativas habían sido muy altas desde un principio, que pretendía? Si en 6 años no había pasado nada, de repente porque estábamos acá en Bariloche, en el Viaje de Egresados, finalmente se iba a fijar en mi? Tan pocas veces habíamos hablado, gracias que se sabe mi nombre por la lista, sino solo sería una más del montón.

Justo en ese momento, cuando ya había tirado todo al tacho de basura, paso algo. Bueno algo, de todo. Es increíble lo que logra el alcohol, el efecto desinividor que tiene, no se si es lo mejor que me pasó, pero es algo de poder imaginarse. Yo, la chica que siempre pasó desapercibida, por ser solo yo, de un día para el otro estaba de boca en boca. No por algo bueno, ni por una hazaña, sino por semejarse a un animal domestico, muy común en las viejas locas.

-¿Como te llamás?

- Ramiro

- ¿Yo?

- Lucila

No importa ahora, no me arrepiento de lo que hice. Yo sabia lo que hacia, y ahora las consecuencias, tener que verlo todos los días de nuevo y nada. Lo mejor es olvidarlo, solo tengo que aguantar unos escasos tres meses, y ya está. No lo tengo q ver nunca más en mi vida. Nunca. Que se acabe ya esta pesadilla del amor a primera vista.

Amor a primera vista. Todavía me acuerdo cuando lo vi por primera vez, tenia 12 años, y su sonrisa y sus ojos, definitivamente, me mataron. Y de a partir de ahí, después por todo lo que pasé, ese recuerdo siguió intacto. No lo quería sacar de ahí. Yo estaba bien con lo imposible ahí. ¿Hice bien en hacerlo posible? Eso es algo que lo voy a poder contestar en un tiempo, cuando vea ya los frutos maduros de este chisme conflictivo. Por ahora, quiero que la tierra me trague y me lleve abajo del subte. Los días que siguieron fueron difíciles, mirarlo en el almuerzo como si nada hubiera pasado. Lo pensaba dos veces, y la situación en sí me parecía muy irreal. Yo, con él, ¿de verdad pasó? Algo que quería hace mucho tiempo, ¿de verdad al fin se cumplió? A mí, la persona que más desea y menos cosas se le cumplen. Pero sí, había pasado, había personas para atestiguarlo, más bien 90 personas para atestiguarlo. Si tendría que hacer un juicio tendría 90 testigos, para verlo de otra forma. Igual ninguno de los 90 hablaría del tema, bueno al menos las personas que tienen descencia.

¿Qué pasó después? Llegó la noche número 5, yo, esperanzada por todo lo que había ocurrido y había oído, fui, con un menor porcentaje en mis venas. Exactamente, no me acuerdo que pasó, sólo del rechazo, de nuevo. Primero me sentí sola, sin entender nada. ¿Qué había pasado, por qué antes si, y ahora no? Había sido un error para él, algo de lo que se arrepentía? Y eso creo que jamás me lo voy a poder responder. Me daba de nuevo con la misma pared, y llegaba hacia la misma conclución que siempre: Los hombres son todos unos histéricos. Ellos son los que no saben que quieren. Yo sí sabía que quería y se lo hice notar. Pero bueno, de nuevo con lo mismo. Luli se engancha de los más histéricos, los más boludos y de los que peor saben bailar (jajaja). No me puse mal, en ningún momento lloré, lo pensé mejor y yo sabía que esto también iba a pasar. Jamás pretendí en traerme un novio de Bariloche junto con los chocolates. Eso lo sabía, lo tenía muy claro. Él siempre estuvo distante, aunque yo hubiese querido, él y yo no somos una pareja que pega, que tiene algo en el medio. Ni hablamos! Ni se que tenemos en común. Sólo fue un flechazo muy flashero que siguió vivió por la carga de años, y por el que nunca haya pasado nada. Pero ahora ya está. Y la verdad, las cosas como se dieron, fueron mejor así. No cambiaría nada (bueno un par de cositas, sí). Fue mejor el freno de manos. Igual, siempre me van a quedar ganas de sentarme a hablar con él. Esa es la verdad.

Ayer empecé a escribir esto, y no estaba muy bien. Me había creado un perfecta burbuja de: "Estoy bien, y ya lo supere". Bastó con verlo conectado, para darme cuenta que no era así. Y ahora, habrá que verlo en el colegio, y dejar todo esto atrás como si nada hubiese pasado. Es una pena, pero es así como funcionan las cosas en mi mundo. No se hablan, solo se ignoran.

Bueno, al fin llego el día: Me voy a Bariloche. Estoy muy feliz y ansiosa.

No tengo ganas de escribir, así que solo voy a decir adiós, y hasta nunca (:

Chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau

Condicional

De nuevo me encuentro en la misma situación de siempre. No sé lo que quiero. Supongo que es típico de los / las adolescentes, el no saber que queremos. En mi es muy común. Me pasa muy seguido. Es como que pienso un montón en lo mismo. Vuelvo atrás, pienso en como serian las cosas si no hubiese hecho tal o cual cosa. ¿Cómo seria ahora todo? No se si definirlo como arrepentimiento. Es solo que me hubiera gustado saber cual era la mejor opción. Para las personas que me conocen y me leen, no tiene nada que ver con ningún hecho en particular, sino con todos juntos. Tampoco hablo de todas las acciones que llevo en mi vida. Para ser sincera, ni se de que hablo específicamente.
No estoy arrepentida. Hoy estoy orgullosa de lo que soy, y el carácter que logre formar, tal vez afuera no se note el cambio, pero por adentro yo sé que soy diferente, y con eso la verdad me basta.
Solamente estoy confundía. Ya no se que paso dar. A veces esperaba tal día, por tal razón. Ya no espero nada, solamente que el tiempo pase. Parezco una planta hablando. Vale aclarar que no estoy depresiva ni nada por el estilo. Estoy normal, en estado pasivo. Siento nostalgia, ganas de sentir lo que sentía antes, de tratar no sentirme tan vacía con lo que hago. Quiero una emoción fuerte, pero al mismo tiempo no se si me animaría. No se si me jugaría. ¿Qué cambiaría? Nada, todo seguiría igual. ¿Me juego o no me juego? (¿Ser o no ser?) En este momento, después de tanto tiempo de nada, no se si estoy lista para algo fuerte. Siempre estuvo ahí arriba, no sé si lo quiero bajar. Ya con tanto tiempo las expectativas son enormes, gigantes, de medidas catastróficas. Pero si no es ahora, ¿cuando va a ser? No va a pasar lo mismo que hace seis años atrás, no lo voy a encontrar dos filas adelante mío en una universidad privada estudiando marketing, eso se que no, y tengo toda la seguridad. Pero, y si lo dejo así como un amor platónico, y fue. Una historia para contarles a los nietos. Pero una triste, una que quedó en nada (“El gran amor platónico de la abuela”), ¿quiero eso? No, no quiero. Pero tampoco estoy lista para ser rechazada de nuevo (y eso más alcohol tiene efectos terribles en Luli), se siente mal, triste, feo, patético. Después está el:”Y?”, “Nada”.
Me parece que solo voy a esperar, y veré como se den las cosas. No quiero estar dos meses de acá en adelante sentada en la nada como ahora, no quiero el mismo primer párrafo de este texto dentro de dos meses. Quiero que las cosas se queden donde están, atrás y como un recuerdo, lindo o malo, como sea. Solamente que se queden.

Lees, y decís esta chica es la persona más insegura del mundo, y yo te digo: “Y puede ser, no sé.” Igual yo estoy perfecta.

Antes, me contenia para no publicar una entrada todos los días. Ahora. por lo que veo, no.

- Poema como abrir una botella de tequila en la puerta de Mc Donals -

(Algun día lo voy a hacer, por ahora solo tengo el titulo y la primera frase, quien quiera seguirlo bienvenido sea)

Estas solo a un vidrio de distancia ...

Mix de cosas

Hola, fieles lectores que no podían pasar más un día de su vida sin leer mi blog, he vuelto (porque se daba tanto aires no?, cuando jamas los tubo). Mi ausencia se debio a mis cortas vacaciones por Mar de las Pampas (Pompas) y mi pequeño caos en mi cabeza. Pero ya esta, ya pude organizar todo, y he me aquí vivita y coleando, dandole una razón a alguien para que no haga otra cosa o la deje para después.

Mucha introducción, pero la verdad hoy no se que escribir. Hacia bastante que no escribía, no siento la misma fluidez de siempre, pero veremos que surge.

¿Que pasó estos días? (o "What pas?" como diría Moria). Nada, Mar de las Pampas, sol, arena viento, frió y Nintendo (que chica que aprovecha la playa chee). Después, celular roto again. (WTF). A lo mismo de antes, volver a la empresa oscura para que te den un celular como la gente, y mientras tratar de sobrevivir sin alarma y sin números, porque la verdad no me acuerdo absolutamente de ninguno, y también con los "yo te mande un mensajito, y no me contestaste". Mmm será que no tenia celular y que me lo recuerden cada dos por tres me pone crazy? Quizás. Esta semana también me agarro la locura en potencia. Claro, de afuera se ve todo muy fácil, pero mi cabeza tiende a complicar mucho mas las cosas. Dentro mio potencio los problemas x diez mil, y me hago la cabeza y me hago más y más lió. Soy una persona de mucho pensar. Es raro de decirlo, pero estoy todo el tiempo pensado que pasaría si ... Y me voy de mambo, y después tengo que volver a la realidad dejar todo eso en donde nunca existió. Eso es exactamente lo que me pasa con mis chicos (bue). A las dos horas de conocerlos ya me hice toda una historia hasta con perros, y de repente : Wait, come back to the reality. Por supuesto después todo resulta ser todo lo contrario y directamente (mas cortante), ni lo vuelvo a ver. Me complico mucho las cosas. Me ahogo en un vaso de agua. Soy así.

Hasta acá llego la inspiración, las ganas y todo (?). Proximamente Bariloche, 18 y chau Secundario (Muajajaja). Mi viejo dice: "Bienvenida al mundo adulto" y se ríe cual Guasón (vayan a ver la ultima de Batman, muy buena).

FOR THOUGH THEY MAY BE PARTED THERE IS

STILL A CHANCE THAT THEY WILL SEE

THERE WILL BE AN ANSWER, LET IT BE.