Soy de ahogarme un vaso de agua, pensando mil cosas al mismo tiempo, y sin poder ver la solución. Tan simple y en frente de mis ojos. Me pasa S I E M P R E.

Ssssssh

De nuevo, como todas las cosas que hago, dejo el blog colgadisimo. No sé ya quién lo lee. A las pocas personas que sí, perdón. A mí, también perdón.

No pude escribir por varias razones, estuve saliendo mucho, estudiando, mi cumpleaños de por medio, la organización de mi cumpleaños, etc. Todas razones válidas para no tomarme un tiempo y escribir como lo estoy haciendo ahora. Igual ente momento tendría que estar estudiando psicología (mañana tengo integradora de toooooodos los temas que vimos en el año), pero es inevitable. Me agarro (hacia mucho tiempo que no me agarraba) un torrentazo de cosas, y pienso mucho. No puedo estudiar. Así que a modo de ayuda para mi cabeza, para mi boletín, para mi verano, y para mi bolsillo a fin de año, intentaré, como anteriores veces, hacer catarsis con el blog. Sacarme todas las malas ondas de mi, y poder concentrarme ahora en estudiar.

Primero de todo, como lo anticipe, mi cumpleaños fue un desastre (no el día, el festejo del mismo que fue el viernes pasado). Salió mal, y eso suma otro año más en mi lista de malos cumpleaños (ya está me retiro del festejo de cumpleaños). No vamos a especificar porqué salió mal, porque es al pedo, ya paso, y es mejor evitar el tema para el humor de la gente.

Otro tema que está en mi cabeza en las últimas dos horas y no debería estarlo. Ya sé que hice mal, pero es un boludes, y dejar que pase el tiempo sin hablar me parece al pedo y en mi, siempre agranda las cosas. No me quiero ir a dormir sin haberlo solucionado, no me quiero ir a dormir estando así con vos. No quiero, y no puedo.

No pasó nada desde que estamos juntos, pero siento que ya es desde hace bastante. La primera mini discusión, la verdad no sé que hacer. No sé como hacer para solucionarlo. Es como que estoy desesperada por volver a esa seguridad que tengo cuando estoy con vos mirándote a los ojos, me o te preguntas/to : ¿qué? y nos reímos, siempre, como unos boludos. Quiero estar ahí, en ese momento. Te quiero.

Eso es todo, por hoy. O por ahora.

9 de octubre

Volviendo a los comienzos del blog, quien hubiese dicho que yo, hoy estaría de novia? Nadie, los tome por sorpresa (ouuuuu). Fue bastante rápido como se dieron las cosas, pero igual no me arrepiento de nada, estoy muy feliz ahora. Cuando corte con mi ex novio, dije:"A la mierda los novios, no me vuelvo a poner de novia, hasta que piense en casarme"(jajaja, si obvio que en ese momento estaba un poco con la locura). Y hoy, pasaron nomas 10 meses de que pasó. Nada más 10 meses, es mucho tiempo y poco a la vez. Pero se que son lo suficientes como para empezar algo nuevo. En fin ...

Estoy de novia.
De nuevo.
(Suena mal, pero no es así, esta vez es mejor).Es genial la primera etapa del noviazgo, todo es tan perfecto. Nada es malo, no ves defecto alguno, y si crees que hay alguno, tenés toda la seguridad de que lo vas a poder cambiar. En esta primera etapa pensás que todo va a ser del modo que te lo imaginás, y te lo creés, y sos feliz así. No querés verle los defectos al otro porque te estas enamorando. Cuando te enamoras idealizas. No podés evitarlo. No puedo evitarlo.
La segunda etapa, ya no sé. No recuerdo. (¿Cuántas etapas hay?). Mejor dejar lo de las etapas. No estoy en una carrera de obstáculos, perdón.
Es difícil escribir sabiendo que algún día él lo va a leer. Por lo tanto no me sale expresarme tal cual lo que siento en este momento. Pero más allá de eso, él sabe lo mucho que lo quiero (trato de decírselo cada segundo).

Es raro volver a lo mismo. Pero esta vez es diferente. Ya lo es desde el principio. Puede que el concepto sea el mismo, pero lo que siento dentro mio, sé que es diferente a lo que estaba acostumbrada. Es muy tierno. Atesoro cada mensaje de texto, cada mirada, cada abrazo, cada saludo, cada beso, cada sonrisa, cada todo. Cada balada es para él, y cualquier cosa (por más insignificante que sea) me hace acordar a él. Cualquier momento con él es especial para mí, y quiero que dure mil horas. Lo que hago es disfrutar el momento a pleno con él. No podés estar pensado en que va a pasar después. Cuanto más planificas las cosas, más diferente salen. Es mejor que la vida te sorprenda (para bien o para mal). Esta vez, a mi me sorprendió para bien (muy bien). Esa es la clave, disfrutar del momento. Últimamente, no puedo estar de mal humor. Saber que esta él, me cambia la cara y le humor totalmente (para mejor). Que importa si llego tarde a casa y me tenga que después bancar un rato a mis viejos con los: ¿Dónde estabas? ¿Sabés la hora que es?, con tal de estar un minuto más con él. Las despedidas duran, no sé, siglos. Es imposible. Me resulta imposible, nos resulta imposible. Más ahora que me voy el finde a la costa, ya desde el vamos es complicado vernos. Pero bueno, hay ganas de los dos lados, así que siempre que se puede, nos vemos. En fin, tenía que poner el blog al día (ya se que lo estoy descuidando mucho).

Él dice: Ojala te vea más, y te vea enojada, triste, violenta, histérica

Y me va a ver. Espero que por mucho tiempo.

(Te quiero Marco)

And you, doing that thing you do.

¿Por qué internet es tan divertido cuando tenés tantas cosas para hacer, y cuando no, es una mierda tremenda, y te preguntas por qué pierdo tanto tiempo en algo tan inservible en vez de estudiar? :(

Estoy más aburrida que una oruga.

Feliz cumpleaños a (ta)ti

Una entrada especialmente para vos, porque sos preciosa y la mejor amiga que alguien puede desear. TE AMO, y te deseo un muy feliz cumpleaños! Sí, a vos! Blancanieves, legal, conductora asignada, cachetes, chica machete, costa, caradura, tragamonedas, borracha, tatu, tati, tatiana, AMIGA.

Ya tenés 18! Ahora, a descontrolarla sin dudarlo.

Escrito hoy a las 11:12 am, en clase de Literatura Hispano Americana.

Razones por las que voy a odiar eternamente el día de mi cumpleaños.
Es, lamentablemente, el único día que espero con ganas todos los años, y es el día que la paso peor. Mi mala suerte el 16 de octubre se multiplica por tres mil al cuadrado, y nada (absolutamente nada) sale bien. No es de mala onda, ni de que yo no me conforme con nada, es que simplemente las cosas salen mal. Ese día, y su víspera es una frustración para mi. Vuelvo atrás y me pongo a pensar en los cumpleaños pasados y siempre hay algo que sale mal, me me saco canas verdes, que me puso de mal humor, como hoy.
Este año cumplo 18 (un número bastante esperado después de los 15 en una chica) y ya le tenia bastantes expectativas. Hice mal yo en realidad en tenerlas. Yo sabia en el fondo que de nuevo todo iba a salir mal, y mi cumpleaños iba a terminar siendo un fastidio de nuevo. ¿Para que me preocupe de nuevo? Por nada de nuevo, por mal humor, gente garca y ausente.
Aparte también tengo que idear todo mi día como para estar un ratito con cada uno, con mamá, con papá, a ver con quién o cual estoy más o menos minutos. Me tienen todos cansada. Estoy pensado seriamente en el 16/10 irme bien a la mierda, me tiro en el pastito bajo el sol a comer galletitas de chocolate con mi perro. Creo que es sería lo único que me produciría satisfacción ese día.
Sorry pero estoy de mal humor (como para variar un poco).


Bueno ahora volviendo al ahora. Sí, enloquecí totalmente. Con esto me di cuenta que:
1) Escribo fluidamente cuando estoy furiosa y muy feliz.
2) Presto mucha atención en clase
3) Seguro, a pesar de todo lo que escribí, ese día voy a estar contenta (porque voy a ir con un arma al cole y los voy a matar a todos jajajajajajaj). Nah mentira. Voy estar contenta solo por el hecho de que es mi cumple, y porque siempre alguien va a aparecer para ponerme feliz.

Concentración ven a mi :(!

(no es uno de mis posteos más originales, pero me aburro, no quiero ir a estudiar a Peron, ni todo lo anterior)

Me di cuenta que este blog tiene mucha información mía personal. Cualquier persona que me esta conociendo y lo leyera, creo que se asustaría, no sé. Así lo veo yo desde acá, no sé como se verá desde allá. No se como decirlo, pero no me gustaría que mi blog sea mi carta de presentación, ante algo.

En fin, la verdad no sé que escribir. Me parece que saber que ciertas personas que me leen me conocen, hacen que me inhibe un poco. Sí, creo que es eso. Porque sé que después de algún post, después viene algún comentario (igual todo bien con eso, las quiero). Pero a veces siento que no puedo escribir lo que siento, por miedo a ser juzgada. De última igual, todos cometemos errores, lastimamos personas y salimos lastimadas (como me pasa a mi la mayoría de la veces, lamentablemente). Pero acá es más expuesto, más que un diario intimo (yo tenia uno). Ahí me sentía con la libertad de escribir de lo que se me antojaba con los errores de ortografía que quería. Eso hasta un punto, porque soy de releerme, entonces ahí hago mi autocrítica. Incluso con esa relectura, a veces, me impedía escribir lo que de verdad quería poner y lo modificaba, para que más adelante no me juzgara. Al pedo en realidad, porque la vida (creo yo) se comenten errores, y se aprenden de ellos. Uno hace un autocritica de sí mismo, para ser mejor o, mejor dicho, no volver a hacer lo mismo (a veces te hace mejor persona o no, depende en realidad). Otra cosa que me inhibe es la mal interpretación, odio (todo bien) que me lean y entiendan las cosas totalmente al revés de como eran. Yo no me abro con la gente para que me lea así nomas. Si no querés no lo hagas, nadie te obliga (sonó agresivo, perdón no sé que me pasa todavía). Creo que estoy enojada, porque hace bastante me quiero sentar a escribir, pero siento que con esto no puedo. Que se yo. Ya se me va a pasar, espero.

En fin, me voy ya :)

Ah, y gracias a un tal "Nacho", no se quien será, no me conoce no lo conozco, pero logró sacarme tremenda sonrisa hace un ratito.

A veces cuelgo, como paso esta vez que colgué con el blog. Lo que ocurre es que no me paso nada que me haya dejado una enseñanza a o una reflexión. Solo pasaron cosas, y yo las viví por así decirlo. Pero ahora las cosas no terminaron de pasar, así que escribiré de ellas cuando hayan tenido un cierre, o un comienzo, quien sabe (las personas que me conocen sabrán de que estoy hablando, y si no se dan cuenta por que son lentas, no me vengan a preguntar por msn de que se trata, gracias).
En fin, para contar algo nomas, como para rellenar, ayer tuvimos una noche bizarra atípica que me hice acordar (lamentablemente) a Bariloche (sí, te extraño con toda mi vida la puta madre). Tenía una cantidad considerable de dinero en mi billetera, estaba rodeada de personas conocidas, música (?), y demás cosas que ahora no me acuerdo que me hacían acordar ese lugar (en fin). Me pase de mambo con todos estos factores, y el resultado fue catastrófico. Igual lo tierno, por así decirlo, fue ver todaaa la gente que estaba preocupada por mi (personas con las que incluso no cruzo palabra). Así que gracias a los que estuvieron, y no gracias a los q me despacharon cual bolsa de papas que se caía por ahí. La pase bien, a pesar de todo, y eso es lo importante. Gracias chicas por bancarme así, las amo(aaaahhh).
Ahora, solo puedo decir, que mi reputación en el colegio ha caído muy bajo, todos me conocen de diferentes maneras, en fin. Ya esta, ya paso, estoy en quinto año la puta que lo parió. (JAJAJAJA QUE FUMA ESTA CHICA).

Adiós y hasta pronto.

Gossip Girl

Sí, esa serie me encanta, pero esto no tiene nada que ver. O maso menos.

Nunca te das cuenta de como son las cosas hasta que de verdad te tocan a vos, y por ese lado pido perdón a todos/as a los cuales hice circular chismes. Supongo que será el karma, "todo te vuelve", y esta vez me pasó. Es horrible que medio mundo sepa de tu vida privada, y que vos pases por ahí tranquila en el colegio, y atrás están ."Sí, es ella la que ..." Lo que sea que haya hecho o pasado. Es completamente incomodo que personas que no conozcas sepan de tu vida privada, la que le contás solamente a tus amigas. Sentís que te miran diferente, y que tienen ganas de hacerte un comentario, pero no pueden.

Sabía que esto iba a pasar, pero no así. Pero bueno hay que mirar el lado positivo: "Las chicas me envidian"¿De qué me pueden envidiar? No me conocen, más de la mitas de esas personas no me conocían hasta ahora. La verdad hubiera preferido mantenerme en el anonimato, era más feliz así.

¿Qué tendremos las mujeres que no nos podemos resistir a un muy buen chisme? No sé, pero a mi me resultan irresistibles. Más los que son una bomba haciendo tic tac. ¿Será una especie de vacío que nos hace sentir mejor con nosotras mismas haciendo pública la vida de otras? No nos damos cuenta que podemos hacer daño, porque creemos que mientras la perjudicada, la que está boca en boca no lo sepa, todos estamos felices y contentos. Pero hay algo que tenemos que saber: Todo se sabe. Tarde o temprano. De la forma que te llego el cuento de tal y tal, a tal también le llegó.

Después de una experiencia así, prometo intentar cambiar esto, porque, como ya dije, no sabía que se sentía hasta que lo viví en carne propia. No es la muerte de nadie igual. Solo es la bronca del momento.

Sorry que escriba así, ya ni se con quién estoy enojada. Habrá que intentar focalizarse en cosas más alegres, que por suerte, y no sé por qué, tengo. Otro día, cuando sea más oficial escribiré sobre eso, mientras tanto no. No me quiero ilusionar, porque cada vez que hago eso, las cosas terminan peores.

Suerte, y que los chismes no los alcancen.

Back

Si, señores, volví, Luli está de nuevo en Capital. ¿Para qué? Para morir de angustia quizás, ahora veo como todos van para allá, y yo me quedo acá lamentandome el hecho de no poder ir de nuevo bajo el mismo titulo.

Pasaron cosas, pero a lo rolete, más para este pobre y confundido corazón (see, me gusta dar lástima). Pasó lo impensable y lo más pensable combinados juntos. No lo podía creer, pero al mismo tiempo era algo que tenía que pasar. Durante todo el viaje sentí un especie de vacio, por el hecho de querer escribir como me sentía en ese exacto momento. ¡Y no podía! Era desesperante, más cuando cambias de parecer a la hora, y querés volver atrás para ordenar lo que sentís, y no podés, porque tenes una revolución en tu vida y en tu cabeza.

Voy a intentar seguir el paso a paso. Comienzo del viaje, un bolso lleno de ropa que jamás iba a usar y muchas expectativas, muy positivas y con bastante optimismo, diría yo. Estaba rodeada de emoción y locura. Todos querían Bariloche. El Bariloche, el que en realidad lo armás vos con 200 más. Es como dicen las chicas, definitivamente es un mito. No es para tirar para abajo, nono, nada que ver, pero la locura de salir todas las noches la podes tener acá o en la costa. Bueno, volvamos un poco, para no irnos tanto de las ramas. Llegamos, bolso por acá, bolso por allá y a salir por ahí.

Los primeros días me deje deprimir sola, mis expectativas habían sido muy altas desde un principio, que pretendía? Si en 6 años no había pasado nada, de repente porque estábamos acá en Bariloche, en el Viaje de Egresados, finalmente se iba a fijar en mi? Tan pocas veces habíamos hablado, gracias que se sabe mi nombre por la lista, sino solo sería una más del montón.

Justo en ese momento, cuando ya había tirado todo al tacho de basura, paso algo. Bueno algo, de todo. Es increíble lo que logra el alcohol, el efecto desinividor que tiene, no se si es lo mejor que me pasó, pero es algo de poder imaginarse. Yo, la chica que siempre pasó desapercibida, por ser solo yo, de un día para el otro estaba de boca en boca. No por algo bueno, ni por una hazaña, sino por semejarse a un animal domestico, muy común en las viejas locas.

-¿Como te llamás?

- Ramiro

- ¿Yo?

- Lucila

No importa ahora, no me arrepiento de lo que hice. Yo sabia lo que hacia, y ahora las consecuencias, tener que verlo todos los días de nuevo y nada. Lo mejor es olvidarlo, solo tengo que aguantar unos escasos tres meses, y ya está. No lo tengo q ver nunca más en mi vida. Nunca. Que se acabe ya esta pesadilla del amor a primera vista.

Amor a primera vista. Todavía me acuerdo cuando lo vi por primera vez, tenia 12 años, y su sonrisa y sus ojos, definitivamente, me mataron. Y de a partir de ahí, después por todo lo que pasé, ese recuerdo siguió intacto. No lo quería sacar de ahí. Yo estaba bien con lo imposible ahí. ¿Hice bien en hacerlo posible? Eso es algo que lo voy a poder contestar en un tiempo, cuando vea ya los frutos maduros de este chisme conflictivo. Por ahora, quiero que la tierra me trague y me lleve abajo del subte. Los días que siguieron fueron difíciles, mirarlo en el almuerzo como si nada hubiera pasado. Lo pensaba dos veces, y la situación en sí me parecía muy irreal. Yo, con él, ¿de verdad pasó? Algo que quería hace mucho tiempo, ¿de verdad al fin se cumplió? A mí, la persona que más desea y menos cosas se le cumplen. Pero sí, había pasado, había personas para atestiguarlo, más bien 90 personas para atestiguarlo. Si tendría que hacer un juicio tendría 90 testigos, para verlo de otra forma. Igual ninguno de los 90 hablaría del tema, bueno al menos las personas que tienen descencia.

¿Qué pasó después? Llegó la noche número 5, yo, esperanzada por todo lo que había ocurrido y había oído, fui, con un menor porcentaje en mis venas. Exactamente, no me acuerdo que pasó, sólo del rechazo, de nuevo. Primero me sentí sola, sin entender nada. ¿Qué había pasado, por qué antes si, y ahora no? Había sido un error para él, algo de lo que se arrepentía? Y eso creo que jamás me lo voy a poder responder. Me daba de nuevo con la misma pared, y llegaba hacia la misma conclución que siempre: Los hombres son todos unos histéricos. Ellos son los que no saben que quieren. Yo sí sabía que quería y se lo hice notar. Pero bueno, de nuevo con lo mismo. Luli se engancha de los más histéricos, los más boludos y de los que peor saben bailar (jajaja). No me puse mal, en ningún momento lloré, lo pensé mejor y yo sabía que esto también iba a pasar. Jamás pretendí en traerme un novio de Bariloche junto con los chocolates. Eso lo sabía, lo tenía muy claro. Él siempre estuvo distante, aunque yo hubiese querido, él y yo no somos una pareja que pega, que tiene algo en el medio. Ni hablamos! Ni se que tenemos en común. Sólo fue un flechazo muy flashero que siguió vivió por la carga de años, y por el que nunca haya pasado nada. Pero ahora ya está. Y la verdad, las cosas como se dieron, fueron mejor así. No cambiaría nada (bueno un par de cositas, sí). Fue mejor el freno de manos. Igual, siempre me van a quedar ganas de sentarme a hablar con él. Esa es la verdad.

Ayer empecé a escribir esto, y no estaba muy bien. Me había creado un perfecta burbuja de: "Estoy bien, y ya lo supere". Bastó con verlo conectado, para darme cuenta que no era así. Y ahora, habrá que verlo en el colegio, y dejar todo esto atrás como si nada hubiese pasado. Es una pena, pero es así como funcionan las cosas en mi mundo. No se hablan, solo se ignoran.

Bueno, al fin llego el día: Me voy a Bariloche. Estoy muy feliz y ansiosa.

No tengo ganas de escribir, así que solo voy a decir adiós, y hasta nunca (:

Chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau

Condicional

De nuevo me encuentro en la misma situación de siempre. No sé lo que quiero. Supongo que es típico de los / las adolescentes, el no saber que queremos. En mi es muy común. Me pasa muy seguido. Es como que pienso un montón en lo mismo. Vuelvo atrás, pienso en como serian las cosas si no hubiese hecho tal o cual cosa. ¿Cómo seria ahora todo? No se si definirlo como arrepentimiento. Es solo que me hubiera gustado saber cual era la mejor opción. Para las personas que me conocen y me leen, no tiene nada que ver con ningún hecho en particular, sino con todos juntos. Tampoco hablo de todas las acciones que llevo en mi vida. Para ser sincera, ni se de que hablo específicamente.
No estoy arrepentida. Hoy estoy orgullosa de lo que soy, y el carácter que logre formar, tal vez afuera no se note el cambio, pero por adentro yo sé que soy diferente, y con eso la verdad me basta.
Solamente estoy confundía. Ya no se que paso dar. A veces esperaba tal día, por tal razón. Ya no espero nada, solamente que el tiempo pase. Parezco una planta hablando. Vale aclarar que no estoy depresiva ni nada por el estilo. Estoy normal, en estado pasivo. Siento nostalgia, ganas de sentir lo que sentía antes, de tratar no sentirme tan vacía con lo que hago. Quiero una emoción fuerte, pero al mismo tiempo no se si me animaría. No se si me jugaría. ¿Qué cambiaría? Nada, todo seguiría igual. ¿Me juego o no me juego? (¿Ser o no ser?) En este momento, después de tanto tiempo de nada, no se si estoy lista para algo fuerte. Siempre estuvo ahí arriba, no sé si lo quiero bajar. Ya con tanto tiempo las expectativas son enormes, gigantes, de medidas catastróficas. Pero si no es ahora, ¿cuando va a ser? No va a pasar lo mismo que hace seis años atrás, no lo voy a encontrar dos filas adelante mío en una universidad privada estudiando marketing, eso se que no, y tengo toda la seguridad. Pero, y si lo dejo así como un amor platónico, y fue. Una historia para contarles a los nietos. Pero una triste, una que quedó en nada (“El gran amor platónico de la abuela”), ¿quiero eso? No, no quiero. Pero tampoco estoy lista para ser rechazada de nuevo (y eso más alcohol tiene efectos terribles en Luli), se siente mal, triste, feo, patético. Después está el:”Y?”, “Nada”.
Me parece que solo voy a esperar, y veré como se den las cosas. No quiero estar dos meses de acá en adelante sentada en la nada como ahora, no quiero el mismo primer párrafo de este texto dentro de dos meses. Quiero que las cosas se queden donde están, atrás y como un recuerdo, lindo o malo, como sea. Solamente que se queden.

Lees, y decís esta chica es la persona más insegura del mundo, y yo te digo: “Y puede ser, no sé.” Igual yo estoy perfecta.

Antes, me contenia para no publicar una entrada todos los días. Ahora. por lo que veo, no.

- Poema como abrir una botella de tequila en la puerta de Mc Donals -

(Algun día lo voy a hacer, por ahora solo tengo el titulo y la primera frase, quien quiera seguirlo bienvenido sea)

Estas solo a un vidrio de distancia ...

Mix de cosas

Hola, fieles lectores que no podían pasar más un día de su vida sin leer mi blog, he vuelto (porque se daba tanto aires no?, cuando jamas los tubo). Mi ausencia se debio a mis cortas vacaciones por Mar de las Pampas (Pompas) y mi pequeño caos en mi cabeza. Pero ya esta, ya pude organizar todo, y he me aquí vivita y coleando, dandole una razón a alguien para que no haga otra cosa o la deje para después.

Mucha introducción, pero la verdad hoy no se que escribir. Hacia bastante que no escribía, no siento la misma fluidez de siempre, pero veremos que surge.

¿Que pasó estos días? (o "What pas?" como diría Moria). Nada, Mar de las Pampas, sol, arena viento, frió y Nintendo (que chica que aprovecha la playa chee). Después, celular roto again. (WTF). A lo mismo de antes, volver a la empresa oscura para que te den un celular como la gente, y mientras tratar de sobrevivir sin alarma y sin números, porque la verdad no me acuerdo absolutamente de ninguno, y también con los "yo te mande un mensajito, y no me contestaste". Mmm será que no tenia celular y que me lo recuerden cada dos por tres me pone crazy? Quizás. Esta semana también me agarro la locura en potencia. Claro, de afuera se ve todo muy fácil, pero mi cabeza tiende a complicar mucho mas las cosas. Dentro mio potencio los problemas x diez mil, y me hago la cabeza y me hago más y más lió. Soy una persona de mucho pensar. Es raro de decirlo, pero estoy todo el tiempo pensado que pasaría si ... Y me voy de mambo, y después tengo que volver a la realidad dejar todo eso en donde nunca existió. Eso es exactamente lo que me pasa con mis chicos (bue). A las dos horas de conocerlos ya me hice toda una historia hasta con perros, y de repente : Wait, come back to the reality. Por supuesto después todo resulta ser todo lo contrario y directamente (mas cortante), ni lo vuelvo a ver. Me complico mucho las cosas. Me ahogo en un vaso de agua. Soy así.

Hasta acá llego la inspiración, las ganas y todo (?). Proximamente Bariloche, 18 y chau Secundario (Muajajaja). Mi viejo dice: "Bienvenida al mundo adulto" y se ríe cual Guasón (vayan a ver la ultima de Batman, muy buena).

FOR THOUGH THEY MAY BE PARTED THERE IS

STILL A CHANCE THAT THEY WILL SEE

THERE WILL BE AN ANSWER, LET IT BE.

Llamado a la solidaridad...

A 8 minutos empezado el sábado. Lucila se encuentra en su casa escuchando música, cuidando a su little sister porque su madre salio de juerga por ahí (quien sabe dónde!), viendo de a ratos Tinelli y leyendo niks del estilo de:"hoy salgo a full con los pibes". Bueno les cuento, que éste NO es un típico y re divertido viernes/sábado a la noche de Luli. Lamentablemete, quedan 3 días de colegio en los cuales el orto me va a quedar tan grande que si me quiero ir en avión a algún lado me voy a tener que comprar dos asientos. Por lo tanto, me quedo en casita sufriendo mis desdichas de estudiante secundaria.

La otra vez me puse a pensar lo que todos te dicen: "Wow, quinto está buenisimo, no haces nada, la pasas genial, bla bla bla...", comentarios de ese tipo. Pero qué onda man? Yo sufro como una mula (la misma que cruzó los Andes con San Martin). Me la paso estudiando un montón de cosas que al fin y al cabo jamás me servirán para lo que quiero seguir. Entonces pienso: "Dale, Lu, es el último esfuerzo, pensá que el próximo año no vas a tener q estar con fórmulas de Física y de Química". Pero la C&%!¿* de su Hermana!!!!! Estoy hartaaaaa de estudiar, encima lo peor ver que todos alcanzan y vos, como una idiota no tenés ni la mitad de los resúmenes la para la prueba del día.

Y aparte, los otros que te dicen disfruta la secundaria, no te hagas mala sangre al pedo, porque después la facu es peor. Che gracias amigo! Un grande el que me da unas ganas y energías que ni te cuento. Como mi mamá, que me me despierta para ir al cole con un: "Luli, llueve, vamos, despertate!". Y vos te quedás: Ah? Eso me da menos ganas de despertarme, caminar cuadras bajo la lluvia, caminar en los túneles del subte (entiendase para ir a los molinetes para entrar a la formación, no soy tan loca como para ir caminando por el tunel donde pasa el subte!) con goteras, salir, caminar 4 cuadras con lluvia y colegio, entrando ya de mal humor.

Anyway, esta historia apesta, y Luli es la protagonista.

(Vacaciones de Inverno: en cartelera el 23 de julio en el institut)

Bye

Recién me habló mi exnovio (para no recurrir a nombres), y me di cuenta que nunca había escrito nada de él en el blog (igual como si lo tuviera hace mucho). Así que dije, a modo de catarsis o lo que sea, vamos a escribir algunas cosas sobre él.

Cómo lo conocí? Por msn, primo de una conocida. Salimos todo bien, fue una relación normal, lo que una espera que sea un novio. Te lleva, te trae, te pasa a buscar, te compra chocolates, le habla cordialmente a tu viejos, los trata de usted, etc. Así fue. Así pasó el tiempo, 20 meses para ser exacta. Mucho Cabildo, cine, helados, películas, cenas en mi casa, almuerzos en la él, meriendas donde sea.
Fue lindo, mientras duró. Lo amé, no voy a decir que no. Pero (y ahí vino el pero), ahora que miro atrás, puedo ver como él, sin querer, me "dominaba" de cierta forma de decirlo. Complicado de explicar. Él me quería, pero su forma de ser, competitivo, fuerte, le gustaba imponer su idea sobre todo. Y siempre, SIEMPRE, ante una discusión daba vueltas las cosas en su favor, aunque jamás había sido así. Todas las peleas eran de lo mismo.
Con todas estas dudas, apareció alguien, insignificante ahora, pero apareció (fuck!). Y me enganchó de una forma que ni la puedo creer hoy. Me dio vuelta toda. Nuestra "relación" se basó en un sábado a la noche, dos meses chateando, y un 1 de diciembre a la noche (que trágica se acordaba de la fecha y todo!). Ese día pasó, hasta lo impensable, por eso me acuerdo de la fecha (y con eso una lección, no vivan solo el ahora, paren un segundo digan, que estoy haciendo?, y bueno después si quieren sigan con lo que sea). Con eso, dije chau novio, hola soltería (suena de tía solterona).

Cómo terminó? Por teléfono, (ya sé de la peor forma), y después un par de encuentros que todavía no me puse a pensar si estuvieron bien o no. Y no lo voy a hacer.

Acá estoy ahora, sola y él, lo superó bastante rápido, está de novio con la chica que soñó desde antes de conocerme. Por supuesto nunca le conté, y nunca va a saber, a veces la verdad lastima demasiado. El tercero en discordia (?), otro día hablo de él, y de muchos más que me hicieron desvelarme, y todavía lo hacen, lamentablemente.

Igual después de todo, no acumulo rencor, no fue una tortura estar con él y, a pesar de todo, me gusta seguir en contacto con él, y le guardo mucho cariño.


Para comprobar palabras ...

lula dice:
che q significa catarsis?
Cecilia dice:
mm e cuando descargas
lula dice:
ahah tb
Cecilia dice:
ponele cuando vos escribís en parte haces catarsis

(:

Toda una semana agotadora, llega el viernes y todos felices!

Menos Lucila que tiene que pasarse todo el finde (cuando digo todo ES todo lamentablemente) con formulas de física, con el pH, con Ortiz, con el Juguete Rabioso y García Marquez, con el transporte de los tejidos y con Sartre. Che, una fiesta loca de aquellas. El que quiera está invitado ;)

PUF (Lulet festejando un finde semana normal)

(igual me hago la sufrida, pero con el feriado del miércoles y mi pequeña "rateada" de la prueba de Química el jueves, tuve un finde en el medio de la semana, asi que tanta lastima no me tengan).

Mi hermana acabo de comprase un libro, recién me lo mostró, se llama :"Los Libros de la Magia, La cruzada de los niños", y atrás dice:
Timothy Hunter es igual a cualquier adolescente de trece años... excepto por un pequeño detalle: podría convertirse en el mago más poderoso de nuestros tiempos.
Existe un mundo secreto donde se refugian los niños en peligro. Y para que ese mundo sobreviva, necesitan el poder de Tim. ¿Pero cómo podrá él ayudarlos si todavía está aprendiendo a usar su magia?

A mi me suena muy familiar, más si el dibujo de la tapa tiene un chico con anteojos (falta la cicatriz!)